临时停车牌的搞笑语录
快速阅读法 点击： 2018-09-21
临时停车牌的搞笑语录篇一
100句超强一句话经典搞笑语录
100句超强一句话经典搞笑语录。
1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！
2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？
3，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
4，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
5，都是中国人，不用讲素质！
6，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
7，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
8，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
9，你的丑和你的脸没有关系……
10，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
11，长得真有创意，活得真有勇气！
12，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
13，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 15，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
17，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
19，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 20，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
21，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
22，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 23，一时的冲动，绝世唐门子孙的危机! 24，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
25，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
26，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
27，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
28，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 29，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
30，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 31，我不是随便的人，我随便起来不是人。
32，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
33，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 34，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 35，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
36，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 37，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
38，昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…… 39，长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
40，打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。
41，我不在江湖，但江湖中有我的传说。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
42，饭在锅里，我在床上*^_^*
43，走，MM，咱们化蝶去……
44，爱她，就请为她做无痛人流手术！
46，此地禁止大小便，违者没收工具。
48，佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
49，很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
50，男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
151，如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
52，如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
53，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
55，我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 56，有事秘书干，没事干秘书！ 57，干掉鸟人我就是天使! 58，好好活着，因为我们会死很久!!! 59，在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 60，陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
61，人又不聪明，还学人家秃顶！！ 62，春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 63，女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
64，诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
临时停车牌的搞笑语录篇二
爆笑语录搞笑事件105个
爆笑语录搞笑事件105个
1、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起来就跟舍友说了一声不去上课了，让他给我帮我想个理由搪塞过去，结果第二天我中暑的消息传遍了我们学校
2、上高中的时候开运动会，百米赛跑，运动员都在热身，突然啪的一声枪响了，有一个运动员以掩耳不及盗铃之势冲了出去，那起跑相当完美，绝对压枪出去的。三秒之后，听见广播里说，那位同学，请你不要再跑了，赶快回去，我们在试枪。。。
3、刚刚，就是刚刚，俺把老板给丢了，丢了，开大货车在高速行驶，突然想上大号就进了服务区，看老板还在卧铺盖着被子休息就没喊他，上完回来起动，挂档，前进一气呵成，跑了十来公里回头一看，被窝里没人，没人，手机，钱包，外套全在车上，不说了，赶快找出口掉头回去找老板……
4、小的时候，和邻居的小女孩儿早恋，她爸爸每次见到我就敌视我，我他妈就特不理解！现在自己有女儿啦，萌萌的可爱！现在终于明白了邻居的心情，当时没打死我算他修养好
5、今天在外面，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的。”我就不信没人收拾你！
6、肯德基一胖妞和一瘦仔对话:妹子:亲爱的，你看我越吃越胖，以后你会不会抛弃我啊？小伙:亲爱的，哪能呢？就算我想拋弃你，我TM哪里抛得起？哎！怎么旁边的人都捂着嘴在抖动呢？
7、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
8、lz同事长的比较帅，经常冒充演员勾引小姑娘，有次出差住宿我去前台咨询点事情，有个美女问我，和你一起的真的是个演员吗？我看了她一眼，回答:是的，他每天都在演！！
9、转儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”我说：“给开两瓶吧。”医生说：“一瓶就能好。”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
10、儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。” 儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因？”转
11、今天新闻上报道一个17岁的抑郁症少女背着书包跳长江，漂流12小时后获救奇迹生还………我就是想问一下，妹子你的书包啥牌子的啊？
12、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干……待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
13、又是一开学的日子。想起小时候，暑假买了新衣服都要特地留到开学穿，整个暑假就天天拿出来看一看～
14、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快，半年就升经理，我说：人家长得漂亮啊！她说：不是因为这个，是因为她嘴巴厉害（口才）！整个办公室都笑了，信息量好大
15、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快，半年就升经理，我说：人家长得漂亮啊！她说：不是因为这个，是因为她嘴巴厉害（口才）！整个办公室都笑了，信息量好大
16、跟哥几个一起打麻将，突然一哥们的诺基亚响了（听筒坏了，免提接的）只听电话那头，她老婆说：你以后打灰机能不能帮纸扔到垃圾桶里，难道还要留着下次用吗？我哥们瞬间脸红回了句，你tm不知道我听筒坏了？哈哈，笑了半天！
17、家里刚换了个某牌的大吸力油烟机，吸力超强，今天lz炒菜，本人喜欢抛锅，一抛，尼玛菜叶子都给老子吸上去了，够糗不？绝对真事，手油没照下来。
18、刚和女友谈恋爱，有次一起回去，上车我俩就找最后一排，一会儿我俩就有情调抱着就是一陈狂啃，车遇一红灯停了，我一下抬头看见对面车一大妈目不转睛看着我，女友又来亲，我告诉他对面有一老太婆在看，结果女友一看说，那是我妈，，，，
19、邻居有个老头，腹黑老人一枚，有一天家里儿子女儿全在，他坐在凳子上一言不发，一直低头在摸自己的手，儿子问他，爸你手痛啊，他说不痛啊，那你为什么一直在摸手，老头说了：我在想啊，我这么漂亮的手怎么会没有手表戴呢……然后第二天一只新手表就来了
20、弟弟十四岁的时候一米七。给我说一定要我找个比他高的姐夫，我得瑟的说必须的，不比你高进门给你一千见面礼。。。格格格。。。现在弟弟十六了一米八五，每天都要站在我面前挺着腰板若无其事的说一千啊一千。。。
21、昨晚陪我姐姐去理发店烫头发，把她们家泰迪抱去玩了，等到九点半，姑妈一个电话打过来说：“快点回来啊，狗要睡觉的啊！”现在在我姑父姑妈眼中，狗排他们心里第一位了。
22、就刚刚，去售楼部看房，为了不让自己被售楼小姐忽悠，特意让自己显得很有研究。没想到竟然让售楼小姐认为是同行。。。而且，而且还被请了出去。还能不能愉快的看房了。
23、最近看见好像要严查驾校，我很高兴，终于要收拾这帮贪得无厌，拿钱不干实事的东西了！！！就应该狠狠的收拾他们。
24、医院一2岁左右小男孩打预防针，妈妈鼓励他，说你已经是个小男子汉了要勇敢，小男孩扑到妈妈怀里，哇哇大哭：人家还是小宝宝
25、我爸刚从厨房拿来一块西瓜 然后边吃边看着我说 你不能吃 你嗓子不能吃冰的东西 我爸吃了几口 就去洗澡了 我就走过去 忍不住吃了一口 妈蛋 这不是冰的
26、二货朋友打电话跟我炫耀，她的生日礼物，一个吊坠，我问她是啥图案，她特自豪的说不像龙，也不像凤，听人家说是一种光吃不拉的牲口………牲口……后来我沉思了一下，觉得她好像大概说的是貔貅，人家是神兽，好吧……
27、麻烦那些发照片的美女们在下面标个价好吗，也好让我们量力而行，有个选择
28、一哥们儿的女朋友因为深爱着他而为他堕了一次胎，他问为什么！？她很温柔地对他说：“不是你的孩子我不生！”多TM好的女孩啊！
29、老公出差，留下LZ一人在家睡懒觉，梦到与一个很帅很帅的帅哥拉手了，正纠结在要不要干点坏事，老公回来了，问楼主：“太阳都晒到胸部了，怎么还不起床”！LZ委屈道：“人家正给你买帽子呢，你好讨厌”……
30、记得那一年的那天，下着好大的雨，美丽的她送了个纸合子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞。。。
31、媳妇穿上黑色西服外套，问我，亲爱的，我这么穿像公司高管女郎吗？我随口而出:像钢管舞女郎。唉，家里的泡面不是已经吃完了吗，怎么还有呢？
32、下班回家，看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了！而已抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了！没想到儿子这么懂事！随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！儿子听完哭的更厉害了！边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……！
33、最近包公接到了一个非常棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡，非常可怕，包公想了想，说到:“我晚上也经常在街上巡查，怎么没有看到过呢？”
34、和表姐逛街，突然发现迎面走来我前女友，我一把搂住表姐不等她叫出声我捂住她的嘴巴说道：“前边我前女友你扮演下我女 。”没想到前女友指着我的鼻子骂：死变态。连自己表姐都不放过。完了表姐来一句。他是我同
学…………别拦我。让我去死…………
35、我同事（男）刚刚开始玩陌陌，加了好多美女都没人里，于是改了下签名：„‟要是每天这样就好了，一天赚了20万不到„‟，结果美女呼呼的来加他。
36、虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她，得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院，她躺在病床上看到我，淡淡的说“你是来看我笑话的吗”我慌了“你怎么知道的”。。。
37、室友晚上和男友打电话，室友：亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒：你说的是上半身还是下半身。。。转
38、朋友是一幼儿园副院长（女，不到40岁）。小班里新送来一个小朋友，不适应，一直哭闹，朋友进来查看，旁边一小朋友边吃边问好，院长妈妈好！哭闹的小朋友抬起头喊道，555555她不是妈妈，55555她是奶奶5555…！小朋友太可爱了…
39、老公是食肉动物，昨天晚饭冰箱没什么菜了，就随便炒了两个素菜，老公拿着筷子问我：你喂兔子呢？我连哄带骗的吃完了饭，惯例是老公洗碗，但这货居然造反了，问其原因，他答：你见过兔子洗碗？说实话，LZ还真没见过{临时停车牌的搞笑语录}.
40、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台最经典不？” 我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”....
41、婚前去菜市场买菜，胡乱的拿一把菜问老板多少钱。从不问多少钱一斤。婚后去买菜都要问这问那，买个辣椒都要一个一个的选。有木有……
42、国外的验孕棒很贵，所以一国外同事叫我们出差时买点带过去给他。我们三个人去机场前先去了药店，说我们要验孕棒，药店小妹拿了几种牌子的给我们，因为不是很懂，就拿着说明书研究了好久，药店小妹好像想到了什么，过来跟我们说：这东西只能验出有没有怀孕，但是验不出是谁的。我们瞬间凌乱了 。
43、早晨起来男人都会那啥～都懂得吭。今天早晨起来与老公挤地铁，都前胸贴后背的，有个男的现在我身后，总觉得怪怪的，于是跟老公换地，谁知没多久就听老公向后喊：干啥啊兄弟，爆我菊啊，我老婆还在这呢！！～～
44、女汉子一个相识多年的好兄弟突然有一天向她告白，女汉子震惊的回答“你特么已经禽兽不如到连我也想上吗？
45、高铁上，忽然想起来句话：每节车厢，都有一个吱吱哇哇而家长毫不在意的孩子，一个衣着正经发型不乱走遍过五湖四海的传销型牛逼大叔，偶尔有个穿着丝网暴露残缺性感的中年大姐，一个腔调很高吹嘘儿女的幸福大妈。。。谁总结的，真准！
46、半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说:“老公，我要”，尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱……
47、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！
48、说个热乎的...跟老公一起看夜倾情，有个男的靠卖自己小孩赚钱。本想吓吓他突然抱着老公带着哭腔说：老公你别卖我们家宝宝！那货回：哪能呀？要卖也是卖你，哪能卖我儿子！大婶我是该喜还是该忧....
49、lz男 一次和朋友喝的正哈皮，迷迷糊糊的听见朋友说:掏家伙，他们有的拿了板凳，酒瓶，我却脱了裤子！那场面让我至今难忘！
50、我们曾经没有手机，没有电脑，没有wifi，那时候的我们，过的比现在开心。致渐渐老去的80?90！（注：lz第一批90后）
临时停车牌的搞笑语录篇三
幽默经典语录大全
篇一：幽默经典语录
1、虽
然认输不会死，但我死也不认输。
2、有吃有喝有电脑，
生活多美好。
3、失而复得的东西，
其实是个二手货。
4、装b只是瞬间，
不要脸那可是永恒的。
5、生老病死一定要：
生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
6、你一个厚脸皮者
竟然称待人不薄。{临时停车牌的搞笑语录}.
7、家事国事天下事，
没钱吃饭是大事！
8、我是人，你不是
我，所以你不是人。
9、你不能当饭吃，
可是我一看到你就饱了。。。
10、天气越来越冷
了，小狗狗出嫁了，小母猪也定婚了，老母猪又要生了，不知道你现的情况怎么样了。
11、人的状态有四
种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
12、一般来说，敢
在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人，敢在你面
前大声放屁的人却
一定是你最亲近的人。
1、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
2、女人喜欢孙悟空
是因为他瘦，男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。
3、妻子：老公，你
太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？
丈夫：你一夸我，
我肯定吃亏！
妻子：老土了吧！
“夸”字就是“大亏”呀！
4、“你昨晚跟网友
的约会如何？”
“太恐怖了。他居
然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” 羡慕得说：“酷！那真是太酷了！有
什么好恐怖的？”
小丽叹道：“问题是
他比车子还要老。”
5、女生常说：“男
人没有一个是好东西。”
所以当一个女生对
你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，
从而失去了进一步发展的可能。
只有当一个女生对
你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。。
6、如果男人节是
8.3??而妇女节是3.8??那么他们相加就是11.11??相减就是4.5??于是光棍节和清明节就诞
生了??
7
妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的.....
8
我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？
都是皇家礼炮！
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.
坟还要沉重。
3.
只昰我拒絕与禽獸打交道！
4.
姐是你们穿不起的牌子.
5.
有寂寞陪着哥
6.
姐一直说的是神话。
7.
看不见但很重要.
8.
爸爸也不错。
9.
女
10.还没来得及去拈花惹草,就被人拔光了.
11.
美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.
都他m的是临时工！
13.
不料华丽撞墙！
14.
的用户已结婚. 、一个男人给他的、问：有人对你说，答：老子尿出来的上班的心情比上別說我很高傲,都说女人是衣服,哥,不寂寞。因为姐从来不说人话，知识就像内裤，世上只有妈妈好,性别：男，爱好：你是我的优乐谁是谁的老公, 只想优雅转身，对不起，你拨打
一颗80后的心和一张70后的脸?
16.我就是巴黎欧
莱雅，你值得拥有！
17.如果我能原谅
你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
18.你搞艺术,我搞
你,这叫深入艺术.
19.原来悟空一直
很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
20.
哑剧，说出来就成了悲剧！
21.
为删除你。
22.
代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱?? 拉拉拉? ~~
23.
上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
24.
要微笑着说一句：你大爷的!
25.
花，祭奠那死去的爱情。
1.有人把你放心上、有人把你放床上
2.
下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人..
4.
客厅放一个atm机。
5.
ng。
6.
什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
7.
我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。
8.
子说：来世我也要当一个大苦瓜，让吃我的人都尝尝我的苦
9.
实很骨感。
10.
烧纸。小事招魂，大事挖坟~
1.我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
2.
适可而止不太过份你可以当什么事都没有。 暗恋是成功的格式化自己，只为了祖国下一在爱情的道路就算再想哭，也清明节，买朵鲜如果你的心里装人生的终极梦想，人生如戏，我总我爱你时，你说有時真覺上天待某女事后踢掉被理想很丰满，现此人已死，有事太压抑不好凡事
么不好有时做正房的还不如小三。
4.佛说他想杀生我
说淡定淡定。
5.我爱你直至天荒
直至地老。
6.我昨晚又梦到了
你乖巧安静地坐我身边希望再见面时不是白首。
7.我活腻了你把我
杀了吧。
8.记住该记住的忘
记该忘记的。改变能改变的接受不能改变的。
9.能冲刷一切的除
了眼泪就是时间以时间来推移感情时间越长冲突越淡仿佛不断稀释的茶。
10.怨言是上天得
至人类最大的供物也是人类祷告中最真诚的部分。
11.智慧的代价是
矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
12.世上的姑娘总
以为自己是骄傲的公主。
13.如果敌人让你
生气那说明你还没有胜他的把握。
14.如果朋友让你
生气那说明你仍然在意他的友情。
15.令狐冲说“有些事情本身我们无法控制只好控制自己。”
16.我不知道我现
在做的哪些是对的那些是错的而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就
是尽力做好每一件事然后
等待着老死。
17.也许有些人很
可恶有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有
你见过的人好人或者坏
人。
18.鱼对水说你看
不到我的眼泪因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪因为你在我心里。
19.我们都结婚了
我们都老了八零后说的。
20.西厢记的主角
是不是西门庆和潘金莲。
21.听说孟姜女能
哭倒长城。传说中的女人连泪水都这么强悍。
22.我很烦看到你
更烦。
23.范逸臣唱的放
生太虚伪了我得找人把他轰倒。
24.我说的都不是
真话信了你自认倒霉吧。
25.你别走行行好
留下吧。对不起爱情不需要低眉顺眼忍气吞声。
26.我贱？至少比
你有骨气。
27.冬天来了我不{临时停车牌的搞笑语录}.
小心把棉被洗了。
28.我想有个家一
个只属于自己的家。
29.我自私吗？自
己得不到的情愿毁掉也不让别人得到。
30.我情愿为你画
地为牢对别人说着你的好。
26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
28.脑袋空不要紧、
关键是不要进水。
29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
30.知道你过的不好，我就安心了„„
31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导
私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
人生啊、总是要有些哲理的„„生活就象被q b：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖*:你
不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!
站的更高，尿个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人
的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里
就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
的美女大小姐经典语录
临时停车牌的搞笑语录篇四
2013经典搞笑语录
2013经典搞笑语录
1. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
2. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
3. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视
4. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。
5. “您的智商余额不足，请充值后再说。”
6. 世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后却显示一把叉。
7. 现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋
8. 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9. 人是怎么死的，就是被烦死的。
10. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
13. 我掐指一算，发现你命里缺我。
14. 忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了
15. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
16. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
17. 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
18. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
19. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛
20. 别看资料！那看啥？看聊效！
21. 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
22. 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
23. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
24. 其实月亮是我啃弯的 °
25. 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
26. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
27. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
28. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…
29. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30. 没错，你就是天才第一步！
31. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇
32. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦
33. 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
34. 都什么年代了，一点流氓意识都没有
35. “大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
36. 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。。。。。
37. 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病
38. 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
39. 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
40. 渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的{临时停车牌的搞笑语录}.
41. 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
42. 过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
43. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
44. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
45. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
46. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
47. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
48. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
49. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
50. 我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
51. 既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装
52. 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里
53. 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
54. 瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
55. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
56. 玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
57. 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 饿了…
58. 我做好事从来不留名,只留名片。
59. 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
60. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
61. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
62. 生前何必久睡，死后自会长眠
63. 班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
64. 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
65. 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
66. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
67. 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
临时停车牌的搞笑语录篇五
最搞笑的车尾语录
最搞笑的汽车车尾语录
１ 距离产生美
２ 你让我也让，心宽路更宽
３ 人与人近点，车与车远点
４ 保护新手，人人有责
５ 碰撞十次，九胜一平
６ 菜鸟上路，请多关照
７ 移动障碍物，请绕行
８ 手潮心乱，越催越慢
９ 新手初驾，擅长急刹
10 只有你在后面默默支持我
11 最远的你是我最近的爱
12 车外不要吻我，车内禁止接吻
13 大修没钱，欢迎追尾
14 车新人老，眼神不好；左摇右晃，急刹不住15 事故多发车辆，请绕行
16 买的证，租的车，您看着办
17 新手旧车，都不太灵
18 驾校除名，自学成才
19 就是面，正在练
20.10年驾龄，安全行驶１００公里 21 “新潮面”＝新手＋手潮＋特面
22 路考五次不及格
23 核弹后置，保持距离 24 不是碰碰车
25 年龄６０岁，驾龄６０天 26 注意，前方有交警
27 昨天领证，正高兴ｉｎｇ… 28 高龄新手，大修磨合 29 超级大面包，新鲜出炉 30 驾照第一天，我面故我慢 31 马路杀手培训班新近毕业 32 泰森正在车上睡觉 33 刚买的本
临时停车牌的搞笑语录篇六
搞笑霸气语录大全
篇一：经典搞笑语句
经典
搞笑语句
1、世界上最遥远的
距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
2、新任书记请教纪
检工作如何把握度。老书记说：简单！就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎
搅和！
3、自从得了神经病，
整个人精神多了。
4、煤矿老出事，上
面要求下面的领导要亲自下矿井。
5、城市交通拥堵，
上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的**业非常出名，下面的领导们都在期待
着上面的指示。
6、某君带着一只宠
物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住
性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，
打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙。”
7、儿子学习不好，
被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼
神说：还不是因为你！
8、旅行就是从自己
活腻的地方到别人活腻的地方去。
9、咱们中华民族是
个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了
解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下
辈子买。
10、很多中国人之
所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
11、消防车再不来，
火就要灭了啊！
12、上周抓了2条
鱼，希望它们不要想以前养的那些鱼一样想不开。。养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常
忘记。后来就只好每周换一次鱼了。。。
13、一女在厕所小
便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，
憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁tmd怎么又开了一瓶？
14、听到两个男人
在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！
另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
15、主持人问：猫
是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树„
后来就有了猫头鹰„
16、她在雨夜里遇
到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，
但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。
她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！
17、两个朋友领到
工资决定去喝酒。 其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。” “我喝
醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看
到我一丝不挂，立刻让我进家门。” 第二天，两人相遇。 “喂，昨天你妻子怎么对待你“咳，
别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请
留意，现在关门。下一站是人民广场。”
18、一位哲学家对
一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚
蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学
家马上回答。
19、蚯蚓一