QQ说说装逼

QQ说说装逼篇一

致同学聚会装逼的人

《致同学聚会装逼的人》

春节过后，初三四五六，一年一度的装逼盛宴又要开启了，一帮人模狗样，猪头狗脸的装逼犯们开始粉墨登场，共同上演了一出人间喜剧。

情节大同小异，混得好的从北京上海或国外回来的同学怂恿，班长负责组织，几个当年班上的盲流子积极协助。勤勤肯肯的班长一个个电话，把男女同学忽悠到一起。有的人因为能见到老相好而兴奋，有的人怕见到初恋倍感忐忑，有的混的好的火急火燎，有的混得差的如伤考妣„„各怀鬼胎。

饭店大包厢，先到的都是班长和当年混得一般的同学，在包厢里寒暄，这帮人虽然也装逼，但也装不出什么花样，男人最多聊聊车子、股票、楼市、政治；女生们就最近又做了什么美容美甲、老公又给买了LV、香奈儿„„虽然讨厌人，但还算人畜无害。

迟到的都是资深装逼犯，一进门就满脸堆笑，貂绒大衣一挂，入座。随意掏出淘宝上5块钱买的各种高档车钥匙，往桌子上这么随手一扔，显得那么随心随意。起初装逼犯们还能以寒暄为主，谈谈同窗往事，酒过三巡菜过五味，装逼犯们就开始了。

A刚从美国回来，带着一股子的田纳西州农民口音：“哎？你们不知道我在那边有多想回国啊，美国的煎饼果子加培根不加香肠，根本吃不惯。可一回国，这空气质量太差了。跟美国那边没法比啊，真他妈愁啊，你们说我到底要不要回国发展啊？” 其实他在美国JB学位都没拿到，在唐人街刷了3年盘子。

B从事证券投资，轻描淡写的说：“去年行情不好，股市投进去500多万，套了。好在年底做股指赚回来点，明年还是要主攻期货„„哎，你们知道大商品不。我给你们讲讲„„” 逼逼半天，其实呢？他就是证券公司给人开户的合同工。

C混娱乐圈的，一副有屎拉不出来又憋的难受的表情，故做深沉装：“'嗯，唐山大地震看了吗？我们公司投资拍的，片场上我和冯小刚聊了„„”有人插话：“你见到冯小刚啦？”“嗯，我们挺熟的啊。冯小刚挺平易近人，我们聊的挺好的！” C在众人一副艳慕的眼光中装了一个大大的逼。真相是，他正巧路过剧组拍戏的片场，然后挤在人群外看了冯小刚一眼，就被人群挤到外面，然后屁颠屁颠的走了。

D创业了，大肉瘤脑袋，满脑肥肠的，吧唧着满嘴油的大嘴：“天天手底下好几百人要吃饭，不好养活啊，我都愁死了。你们说说，钱不好赚啊。我本来打算明年上市呢，看来又要泡汤了。” 下面的观众听了无一不感慨“牛逼！牛逼！” 殊不知这B就是加盟了一家沙县小吃，雇了三个盲流子，做面、上菜，他本人兼职老板，颠勺加切菜。

E是个地摊文学杂志非签约作者，专门写人生感悟星座物语，据说走了很多城市，已经不会说人话了，开口就是“丽江是一首湿漉漉的诗，带着纯朴，清雅和绝美，从玉龙山飞流而下，蜿蜒流过你尘封已久的心„„鼓浪屿，我们来了，我想，你与我们是有感应的，在这里，我们与琴音响与，大海近在咫尺，触手可及„„”我就是个人素质太高了，不然我非得拿酒瓶子砸死这个逼。你TMD一个月赚800，拿着你爹妈的钱四处溜达，隔三差五的还送

炮万里行，你优越个JB？

F上学的时候就是个标准的骚货， 男朋友没有超过三个星期的。经过几年的社会磨砺，已经成为资深骚货了，一唠一小骚瞌，一点不嫌害臊。看哪个当年的男同学混的风生水起了，马上就一副崇拜的小表情，听他吹牛逼听的津津有味，时不时还来一句“好厉害哦！我好羡慕你哦！”好尼妈勒个逼啊？他牛逼还能分你点钱是咋滴啊？你说你，挤着个奶子，冬天露半拉屁股，穿的特么逛夜店的似的，转桌子找男的喝酒，再暗示一下“我现在还是单身哦，找老公还是找老同学好，知根知底的！”怎么的？玩够了？你指望那个男的能收了你啊？真是同学，你就别特么霍霍人家啦，这TM赶上是你家相亲会了啊？

其余的各种形形色色的装逼犯们，你们自己脑补一下吧，当兵三年回来的给你分析世界形势；在政府里看大门的给你介绍国家政策；卖狗皮膏药的教你怎么养生；搞IT的给你讲如何拉风投IPO; 在浴场当小弟的给你讲江湖大哥的传奇经历„„总之就是稍微靠点边，你就可劲的吹吧！警察不抓你。一帮装逼犯们互捧臭脚，引得当年的黑木耳们羡慕连连。只要感情到位，散场就能去快捷酒店打上一个友谊炮！重温下当年的同窗情谊。

最后一个个装逼犯们喝的五迷三道，还得抢着买单。你不让他买，他还得高喊着：“操！是不是瞧不起我？咱哥们这么多年的情谊，我买单咋得了？谁也别跟我抢啊！”说完趴桌子睡着了。跟他抢着买单的另一个装逼犯看形势不好，赶紧摸兜，边摸边说：“哎！麻痹的，钱包哪去了？出门明明带了啊„„”。我说，操尼玛！你到底啥掏啥玩艺呢？你裤兜里就是揣了个千斤顶，掏半小时也掏出来了吧？用不用哥给你叫台挖掘机啊？

本来好好一场大家聊聊天的同学聚会，让这帮装逼犯们搞成了一次农贸市场大赶集，传销洗脑演讲，世界宏观经济研讨会和军事大讲坛。尼玛逼的。你说说你们这帮孙子也长一张人嘴，怎么跟那破窑子似的，没个把门的呢？逮住谁跟谁往死里吹啊？你们家母猪都飞上天啊？你们不能学学哥哥，消逼停的在家坐着，叼根儿红梅，捧个大茶壶，在网上吹吹牛逼，你们非得往死里折磨好歹和你同窗三五年的老同学么？你们还是人么？

QQ说说装逼篇二

完全装逼手册

1、英文名字不管你本来长得多么土气，但一定要有一个像样的英文名，起码也得是Anglelina、Mike这样的名字；2、看电影知道《拉拉肚孙子记》的白领电影，如果连这样的电影也看不懂，看了之后抓紧看电影评论，显得和《读者》一样深刻；

3、单身无论有多少性伙伴，都得装单身；无论得了多少次性病，都要装清纯；

4、手机手机得时尚，男的用诺基亚，女的用索爱，也可以用黑莓，可以收邮件，随时要上火星出差的架势，还要有蓝牙，传**也可以不被边缘化；

5、口音如果不幸和我一样有一口很土的巴中话，赶快改掉，用当地口音，当地口音太难就用北平音，实在强悍就用港台国语；

6、居住地如果不幸住在北京的唐家岭，成都的五大花园这样的地方的话一定要隐瞒，一定要做神秘状，住在双流说住在玉林，住在黄田坝说住在西南财大；

7、会一点英语经常说：Can i fuck you？ Do you fuck me？这样的英语；

8、拍照到了好一点的地方赶快照相，做轻松华丽可爱漫不经心状，体现你低调的高贵；9、会Word电脑水平不需要太高，会Word就可以，会解压缩就是高手了。工作多年之后应该会Excel；

10、用MSN最好不用QQ，回家后联系**可以用QQ，工作一定要用msn，专业！msn签名最好是细节决定成败，执行力第一之类的屁话，给领导看的，让他老人家放心。猫扑是一定要上，随时找八卦谈资；

11、QQ空间万一有QQ，空间里面不能放异性照片，如果爸爸帅就放爸爸的，爸爸拿不出手就放侄儿侄女什么的，反正什么有爱心放什么；

12、衣服男的一定要西装笔挺，头发像吃了伟哥一样翘着，女人的裙子一定要紧紧包着屁股和胸部，让领导意淫又不敢上为佳；

13、想MBA一样做小领导如果有幸做经理什么的东西，要折腾你下面几个人，让他们预算、报告、总结、工作流程、团队、狼性、执行力...什么恶心弄什么，总之，像MBA一样。

14、转弯在公司走路转弯一定要专业，背不弯，不东张西望，要干净利索，主要是体现饱满的精神和专业；

15、爱好爱好羽毛球，混帐。尽量知道酒吧在哪个地方，千万不要土气，要和蓝领们拉开距离。

电梯篇

1、经过大堂跨国大门到电梯口一段路程特别重要，这段路往往比较空旷，要尽量显得闲庭信步和优雅，不宜采用奔跑等姿势；一些白领是从公交车上连滚带爬出来的，但步入大堂的一瞬间应该将公交模式切换成白领模式；

2、批评如果在电梯里面发现清洁工或者送盒饭的人，要略略显得讨厌和不耐烦。个别刚晋升小经理白领可以顺便批评他们几句，比如：你们为什么不走货梯？

3、食物能够在电梯中出现的食物可能只有星巴克等，再差也得是肯德基这些。新疆烤馍、臭豆腐这些传统文化还是回到唐家岭再品味；

4、话题电梯里面一般不方便说话。但一起进去的熟人多，电梯里面陌生人少的话不妨谈笑自若。话题尽量国际化，比如Sisi，你哪个offer到了没有？还没有啊，有12个小时的时差，注意配合表情做便秘状；{QQ说说装逼}.

5、和领导一起和领导一起要显得很不怕死的样子，比如用身体挡电梯门等举动是很悲壮而有效的；

6、送人把人送到电梯里面的时候，不要急于收住笑容，因为电梯门关闭还有大约3秒的时间，需要一直保持专业的笑容；

7、手机电梯里面也可以打电话是广大白领的福音。接电话的时候要做日理万机状，声音要用假音，就是那种白领特有的比普通人高几度的假音；

8、转身从电梯出门的转身是重点，电梯里面还有很多白领看着呢，男白领可以做昂首挺胸接电话状，女白领要注意急于弯腰看地面或者鞋，否则一B失败，全B皆输。需要挺胸提臀，优雅一转，足以让其余白领意淫万千；

9、众多白领众白领一起出电梯可以采用战斗机的编队，领导最前面居中，第二排是左青龙右白虎保护，后面簇拥王朝马汉张龙赵虎什么的。领导可以一边走一边指点江山，需要配合手势，毛主席那种；

10、有车有车的白领下电梯一定要表现出来，可以通过交谈：昨天我开到公司用了1个小时！小小的开字就和其他人拉开距离。也可以说：我的车停在负100楼的，你的呢？，其他白领一定投来敬畏的眼神；{QQ说说装逼}.

11、衣服冬天中午上电梯要穿薄一点，女白领做楚楚动人状，一显得身材好，二可以说明：我是坐在空调房中脑力劳动者；

12、资料袋资料袋尽量要专业，美特斯邦威的衣服口袋万万不可，最好口袋上写着类似美利坚合众国大使馆的字眼，为了方便其他人看见，女白领可以把资料袋抱在胸部附近的位置；

13、按键如果站在电梯按键旁，有蓝领样子的工人紧张的手忙脚乱嘴里嘀咕的找楼层位置，要气定神闲的帮他准确有力的操作。让对方看着你感谢不已，此时不要回看对方，要依然很优雅专业的站着一动不动保持距离。

白领装逼手册-小经理篇

1、学历 学历最好是MBA什么的，不需要去上课的那种。如果说是川大MBA，一定要了解清楚川大大门附近厕所的位置，显得很熟悉母校，以防露馅;

2、身世 身世最好比较诡异，爷爷不是落魄的资本家就是受迫害的知识分子，目的是产生一种没落贵族的凄凉感；

3、话说当年 要淡淡的说出当年曾经放弃到某银河系超级集团做副总的机会什么的；

4、会做PPT 作为经理，应该在word和excel之外苦练PowerPoint，让文字图片飞来飞去，飞得越复杂越专业；

5、会点心理学 要像半仙一样推断下属小时候鸡鸡被人玩过，妈妈喂奶姿势让自己产生不安全之类的，说这话的时候要严肃；

6、随时做便秘状 要苦练便秘状，就是朱军、白岩松那种表情。装逼就是装便秘，那种欲拉不能的表情有一种神奇的魔力，可以让上下都对你刮目相看；

7、英语 可以试着把安排叫schedule ，把团队叫team，显得很ABC那样，更绝的可以假装不习惯用中文表达，比如说请不要和我......argue!;

8、音乐和舞蹈 会放点《飞得更高》、《感恩的心》这样的音乐，音乐一响起，立即做感慨万千的样子；有些小经理会一点手语舞，很传销的那种，会为自己的职业生涯增色不少；

9、房子 作为领导，一定要有房子，没有房子绝对会让人看不起，所以一定要千方百计把父母、爷爷的养老金拿出来给开发商；

10、车子 尽量有车，没有车一定要会驾驶，不会驾驶要不会赶公交车的样子。并且千万要藏好公交卡；

11、知道花边新闻 知道X公司老总实际上是同性恋，Y公司是老板娘说了算会为自己赢得更多下属的尊重；

12、爱好开会 开会必备的，日会，周会，月会...开会时做地球灭亡状的严肃，还要把下面的人分成主管、一般人员，让他们相互嫉妒，相互说坏话；

13、奋笔疾书 要有一个质量好的笔记本，随时做奋笔疾书状，写着写着突然眉头紧锁的看着说话的人，伴随轻轻点头；

14、叫Boss 叫Boss的小经理多少就很洋派了，这样一叫，下面的人就会暗地叫自己Boss，小小的称呼改变，公司一瞬间就变成外企了；

15、走路 走路要带风，很尿频尿急的样子，一旦走路带风配合尿急，其他人就会说你有气质、杀气、气场；

16、关门小便（男） 小便要关门，有些不安分的下属会在小便池偷看领导的小鸡鸡；

17、爱上招聘 面试是一件很美妙的事情，可以折磨上顿不接下顿的面试者，可以肆意问神经质的问题。让过五关斩六将的新人接着参加新人培训，继续折磨他们，人世间最快感的事情莫过于消磨别人的的尊严；

18、星巴克 当上小经理要尽快熟悉星巴克，也要苦练星巴克各种咖啡的名字和发音，平时也要注意收集优惠券。在星巴克看外国人比较方便，这样可以较低成本的实现Internation和Globalization；

19、随时要发票 不管能不能报销，都要随时要发票，带着很护税光荣的爱国心和有人报销的优越感；

20、知道五星酒店的位置 说到酒店，不能不知道，最好天天住酒店的样子。不过肯定没住过几回，所以要

了解位置，周末参加一些理财**会、留学**讲座，可以熟悉地形，还有免费水果。不要害怕坐在一起的人是富人会不好意思，其实他们大部分也是去装逼的。

21、爱好 不要爱好可乐、冰红茶这样肤浅的液体，至少要喜欢红茶、咖啡、龙井。一边品尝，一边带着坏坏的、樯橹灰飞烟灭的微笑。装逼至此，世界和平、解放台湾指日可待。

QQ说说装逼篇三

空间搞笑说说

0、世界上最没用的东西（工资条），看着生气，擦屁股太细。

1.格式化自己，只为删除你。

2.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱„ 拉拉拉

3.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.

5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥

6.上班的心情比上坟还要沉重。

7.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！

8.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

9.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

10.知道你过的不好，我就安心了„„

11.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

12.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

13.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

14.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

16.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

17.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

19.史上最吸引难男人的莫非就是豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管而具备这些特征的只有悟空！{QQ说说装逼}.

内容摘自好提劲幽默笑话 /

10.知道你过的不好，我就安心了„„

20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

21.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

22.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

23、情敌掉水里了，我们只能尿尿、

24、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

25、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

26、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

内容摘自好提劲幽默笑话 /

27、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

28、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

29、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

30、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

31、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

32、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

33、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

34、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

35、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢、

36、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

37、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

38、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

39、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

40、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

QQ说说装逼篇四

经典的QQ心情说说 唯有南山忆往情 爱只清明雨上悲

经典的QQ心情说说 唯有南山忆往情 爱只清明雨上悲

01 。我不在你空间留言。是因为我怕我们以后分了。留下了私生子啊。

02 出尔反尔的人，不值得去原谅。

03 解释永远都是多余，理解你的人不需要，不理解你的人没必要。

04 爱你、不能给你幸福，我宁愿远远的看着你。

05 喜欢的人给的浪漫是美好， 不喜欢的人给的浪漫却是恶心。

06 不曾长大 已然苍老

07 I will not abandon you. 我永远不会抛弃你。

08 现在好多的时刻都是无语 空白 /

09 亲爱 . 珍惜我们这来之不易的爱情 .

10 y cada día un instante volver a pensar en ti.每天都会有一瞬间又开始想你

11 今个去吃窝子面，饭端上来了，我甩张100.说了一句。“小费” 、、

12 寻寻觅觅 冷冷清清 凄凄惨惨戚戚

13 喜欢一个人静静的坐在河边抽着烟听着歌，虽寂寞但安心。

14 爱上一个人，总会受到伤害。可是这伤害，也分 值得 还是 不值得。-

15 卍、既然选择放手，就没有权利说心痛。

16 睡醒了 心没那么痛 爱没有假如。 /

17 我们那么遥远，所以我不敢奢求。

18 --- 哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。

19 鉨知不知道、硪的Q只为你在线、、

20 如果莪变成回忆,你还会怀念内曾经的莪吗?

21 彻彻底底心死了 我明白 你不爱了

22 分了手还能做朋友 要么没爱过 要么还爱着 .无论你是那一种 这句话都已经深入

了我的心

23 - 真知棒都有双果恋，为啥阻止我们早恋

24 讨厌你总说我想太多。

25 鉨总说硪记性不好、可是硪深刻记着鉨的好、、

26 我爱你比你爱我更多 所以才会更难过

27 思考着以后的生活，没有迩的以后。

28 ¤¤或许释怀，就注定了我的离开≈

29 俄到十八岁成人礼一定要用俄呢破罐声音征服高晓松.

30 心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶 哇哈哈

31 这么不成熟的我们，该怎么走以后的路。

32 是谁先给这份情感掺了假

33 -起床了.给自己伸个懒腰.向太阳公公微笑.太阳公公也在向我微笑呢.

34 麻木了，没感觉了，习惯了，我输了，这次眼泪最少了。我坚强了

35 -这个世界没有喜欢 只有爱。

36 你的心里是否还有心疼。

37 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人。

38 美丽时光，总过得匆忙

39 童佳倩,俄真旳好羡慕伱.有一个那么疼爱伱旳老公。

40 喜欢一个人是一种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。

41 似乎是我枉受了你们这么几年对我的溺爱吧 也许是我一辈子不懂得长大

42 那首属于我们的歌，我总是努力的练习着 只为了 你能高兴、

43 ※ ゛我自信我可以得到 我想要的一切~~

44 谁还记得那年我拉着你说 爱永远一样

45 说少了、你说我不在乎你、说多了、你却嫌我烦

46 -亲爱的、俄说过了，你要敢找小妹，我就敢找一大哥回来。

47 原来，我还有很多寂寞可以挥霍。只不过，少了一个人，少了一个可以陪我挥霍这一切的人。-

48 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重，或者认为你对于TA很重要

49 唯有南山忆往情 爱只清明雨上悲 许诺今生惟爱你 嵩山独坐泪已垂

50 人不能惯着一旦惯着他就没止境的装逼⌒

51 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。真正的朋友了解你比你自己还要多一点。

52 财字当道,义字难行。

53 现在我丑 你不要我 等我美乐 请不要对我说你已经后悔乐。

54 很开心。 因为知道了结局, 却是你说的那不可能.

55 ∝ ˋ - 我想要很多很多的爱 。

56 你顾得只是你自己,

57 -俄用幸福做赌注，你怎么舍得让俄输

58 我并不高贵，但也不是每个女人都有机会。

59 疯笑的感觉很好 忘记了一切。 /

60 穷人的最大财富就是“野心”

61 我喜欢你仍然是喜欢的感觉我喜欢你小小的眼睛黑黑的皮肤还有矮矮的个子跟白痴的样子

62 別 人 問 我 會 不 會 做 飯 ，我 會 自 豪 的 告 訴 他 ：「 我 會 做 方 便 麵 。」

63 安慰的话语早就打在发件拦里，只是不敢点发送。

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经典好听的QQ心情说说 永恒的只有那温暖的右手

01 如 果 選 擇 了 放 縱，結 局 會 怎 樣?下一秒、倾听自己呼吸的声音。

02 彼此相愛的俄們，為何卻做不到坦障啻

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经典的女生签名--你给的爱并不是我想要的

你 的 满 不 在 乎 , 让 我 看 到 了 自 己 的 稀 薄 ╮

在他的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。

闭 着 眼 睛 看 天 空 、天 什 么 时 候 会 亮 ╯

一颗纠结，沉淀，坚强而又破碎的心。

见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。

只想能够坚强，强到能够去忘，无所谓悲伤，只学会抵抗。

青春，你说你不折腾折腾，岂不是很委屈？

如果我会飞檐走壁和弄巧成拙，我就不是执意的小麻雀了 。

我从来没有像今天这样，强颜欢笑。

夏去冬来，花开花谢，唯一不变的你还在我身边。

世界上最遥远的距离，是我亲手划开的。

QQ说说装逼篇五

40个最新的经典段子{QQ说说装逼}.

40个最新的经典段子

1、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！

2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号......

3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：＂姜文，你真给力！＂，姜文：＂你试过吗？＂

5、美帝今年两件事：1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.

6、终于明白了iPhone 5为什么只能叫iPhone 4S：iPhone for Steve！

7、如果有一天我突然意外死亡了怎么办„„QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，二七路论坛上认识的孩子只会当我断了网„„三次元的基友不认识二次元的基友，妈妈也不知道我开了微博„„我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊„„{QQ说说装逼}.

8、【中国吃文化】：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋„

9、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

10、早上妈进屋去叫醒他的儿子“:儿子起来该去学校了！” “为什么?妈！我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由。” “孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。”

11、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

12、儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“ 。。。。

13、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之---别人家的老婆。

14、苹果发布会之后，谷歌举起酒杯，把哭成泪人儿三星、Moto、HTC拥入怀中：看吧亲们，早告诉过你们不用担心的。诺基亚依旧独自买醉，幽怨、彷徨。山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊！！！

15、我每天都要思考三个重大问题：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。逢节假日只需要思考后面两题。

16、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！

17、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

18、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool。

19、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

20、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。

21、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”

22、看到过从身上掉毛巾，还有掉袜子的。我掉的是内裤。高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

23、有一富人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“女佣回答：“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

24、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男

生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基„

25、有时候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它过得好不好。。。

26、没大背景没大后台我认了，吃毒奶粉喝毒牛奶我认了，吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了，读不起书看不起病我认了，买不起车买不起房物价飙涨我认了，各种二代狂奸佞当道我认了„„但TMD一想到若老子结了婚有了娃，我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了！

27、我瞬间石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路论坛哥们的牛B签名：我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！

28、节假日装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！

29、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

30、老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 问：牙是真的还是假的？

31、我不喜欢AA制，你既然是我的女人，那么你就理所应当的吃我的，穿我的，我去赚钱，你负责花钱；不要说公不公平，上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了；如果你觉得想要报答我，那么你就多笑一点，或者，把我推到墙上，狠狠地吻我。

32、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

33、据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。

34、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康„ “听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。

35、M很喜欢S，却一直没有勇气表白。一天，M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书：M，我爱你，希望你能给我一点回应——S。M既惊且喜，主动约会了S，禁不住告诉好友N。N笑笑祝福他，默默把登广告的收据撕掉，心中一阵酸涩。看他乐

透的模样，当初把署名N改成S，大概是对的吧？

36、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “„„突然想踢足球。”

37、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

38、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧....

39、麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。。

40、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大、