上课睡觉的说说

上课睡觉的说说篇一

二十种忌说的话

二）教师二十种文明言行的要求

一、提倡应说二十种用语、忌说二十种用语

1、应说：“这次考试成绩不理想，多分析一下原因，争取下次取得好成绩。”

忌说“你拖了全班的后腿，你这块臭肉毁了一锅好汤”；

2、应说“只要肯下苦功，一定能学好！”

忌说“白痴”、“蠢猪”、“笨蛋”、“我看你就不是学习的料”、“朽木不可雕也”、“你的脑子灌上铅了”；

3、应说（对家长）“我想和您一起找找原因，帮孩子尽快改掉缺点”。

忌说“你的孩子又犯错误了，回去好好教训他”；

4、应说“你的作业很乱，请重写一遍，好吗？”

忌说“你的作业乱像狗刨一样，赶快撕了给我重写！”；

5、应说“你要好好学习，不断进步，用学的知识为祖国为人民服务，这样才不会虚度此生！”忌说“你这辈子是完了，就是块种地的料”。

6、应说“请你站起来回答问题”、“请坐下”。

忌说“站起来！给我回答问题！”。

7、应说“请你坐好”。

忌说“你给我坐好了”、“你没长骨头啊！”

8、应说“你把衣服穿好了，这样不更潇洒吗？”

忌说“把衣服给我穿好，看你像个痞子似的”。

9、应说“你把头发理一理，不显得更精神吗？”

忌说“看你不男不女的，快给我去剃了”。

10、应说“我看你不带首饰、不化妆更漂亮”。

忌说：“看你打扮得像个妖精似的”。

11、应说“请你把个人卫生搞好”。

忌说“看你脏得像个猴似的，快给我整理好！”。

12、应说“请你振作精神，专心听讲！”

忌说“你上课睡觉也行，只求你别捣乱！”

13、应说“这件事我不太清楚，我给你问问”。

忌说“我不知道”、“我不管”、“谁知道找谁去”。

14、应说：“见师长请主动问好”

忌说“看你像个哑巴似的，连句话也不会说”。

15、应说“见到师长请主动让座”。

忌说“你没长眼啊，你屁股长铅了”。

16、应说“对不起，这个字老师误写了！”

忌说“老师毕竟是老师，走过的桥比你走的路还多，老师总比你强”。

17、应说“请你和学校加强联系，密切配合，共同教育好您的孩子。”

忌说“你的孩子屡教不改，你把孩子领回去，我们无法教育！”

18、应说“有了错误不要紧，只要改正就是好学生”。

忌说“再犯错误，就把家长叫来！”

19、应说“你违犯了纪律，应冷静地考虑一下，这样做到底对不对？对自己对别人究竟带来什么危害！下课后来找我谈谈你的想法。”

忌说：“一边站着去！”或“滚！给我滚出去！”

20、应说“不要紧张，请你再听听，再想想！”

忌说“这么简单的问题也不会，我说了几遍你都听不懂，真是对牛弹琴！”

上课睡觉的说说篇二

笑死你不偿命

笑死你

1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。

2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。

5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

6.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。

7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。

9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

11.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

上课睡觉的说说篇三

我说我的教育故事

我说我的生活教育故事

成长的困惑

【故事背景】：每到九年级总有一部分学生失去学习的信心，上课睡觉、说话、看闲书、顶撞老师，课下更是无法无天。总为这些学生感到痛惜，于是我尽力去感化他们。

【我的故事】：“老师，咱班的张新下了班在门口横着，说不叫哥哥，谁也不让进出。”周二学生来办公室告张新的状。这家伙周一为了看篮球比赛，竟谎称自己食物中毒，没来上课。 不一会，张新就大摇大摆、满不在乎的晃进了办公室。“你干的好事，说，你要干什么？”而他却一脸愕然，漠然的看着我，“凭什么拦人家女生？”他一愣，冷不丁冒出一句话：“我想和她们玩玩，没别的意思”这家伙还不承认自己的错误，还没有认识到自己所犯“罪行”的严重。第三节课，英语老师满脸通红的回到办公室：你班的张新上班直接不听一点，自己光玩，卷子也不做，我说再不做，以后发卷子就不给你了，他竟然怪声怪气的说那正好，气死我了。——我心寒，自己的苦口婆心白费了，这小子无可救药了？

师徒俩再次对垒，“老师，课堂上老师讲的我听不明白，出的题我又不会做，除了睡觉、玩，我还能干什么？爸爸又不让我辍学。”面对他的坦城，我沉默了：每个班里都有这样的学生，他们是被遗忘的角落——基础差，考学无望；家长又望子成龙，期望值太高；同学歧视，让他们无所寄托，只好用取乐、捣蛋来释放自己的能量，消磨自己的时光。张新的数学、物理特好，由此可见他有一定的潜力，我给他往前调了桌子，然后逐步采取措施。

一、因势利导。

又一个周末，张新顶着一头黄发，洋洋自得的走进了教室。顿时我的心中升起了怒气，但很快我又压抑了自己，以我对这小子的理解，弄不好他会让我当众下不了台，于是我语气平和地问他：“你觉得这黄头发使你变漂亮了？”“是！”“好，爱美之心人皆有之，可我觉得你丢掉了本性。”“什么意思？”他不解地问，我用手摸着他的头发“我记得你的头发又黑又亮，给人一种健康阳光的感觉，可现在的黄发太影响你的形象了，不信你自己仔细照照镜子”。他见我没有恶意，又很理解他，就不再分辩了。于是我趁热打铁说：“十五六岁的你们正是最好的时候，充分展示你们的这份自然，才是最美的！”他接受了我的教诲，第二周，当他一头黑发的来到学校时，老师们也为他的变化而感到高兴。

二、激将法

那天上语文课，看到他在吃东西，我转到他的后面，低声让他把东西吐出来。然后大声的对全体同学说：如果张新在三分钟内背过一段课文，就不处罚，，如果完不成，到讲桌上当大家的面把没吃完的枣吃完。2分半钟，他示意背过了，5行的课文完整无误的背了下来。我带领大家鼓掌表扬，他红着脸，高兴的坐下了，以后的上课，我看见他的眼睛瞪的很大。

三、欲擒故纵法

他痴迷篮球，桌面上贴满了《灌蓝高手》和姚明的巨幅挂历。瞅个体育课，

我请一位篮球比较好的同事和体育老师各领着一组男生进行对抗。让同事专门压制他，把自诩为“球场无敌小子”的他弄的很是懊恼和沮丧。一个月后，他要求再次比赛，他的球艺大增，前接后断，远跳近投，把同事弄的更是手忙脚乱，大汗淋漓。比赛结束，我拍拍他的肩膀：“行，只要用心，万事皆成，学习也如此。”

几个月下来，从老师的反映和他的成绩来看，确实长进了不少，成绩也从最后上升到了中游水平。我的心血没有白费，他已经被拉了回来。

【故事感言】：十五六岁的中学生，有着浓厚的时代气息，他们情绪容易受环境的影响，思想上有时也容易走极端，在他们成长的过程中掺杂着幼稚与成熟。一个老师的理解、宽容、体贴和耐心，能赢得学生对老师的信任，而这种信任能转化为巨大的动力。

上课睡觉的说说篇四

经典笑话大全(爆笑

苍蝇散步

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

光着膀子

一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”

“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

坚持

一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"

红灯一直走

王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”

光着身子的女人

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

只许看不许摸

某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

数字

9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。

甲：怎样才能长寿？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不讨女人喜欢。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干吗想长寿？

哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。

公交IC卡

几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.

一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！

辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫运气好(超爆笑)

有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“， 可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦„„好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了„„ 于是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“„„刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」

小明说：「断掉了」

老师说：「为什么？」

小明说：「因为我太懒了」

老师说：「太懒手会断？」

小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............

老师：..........

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2有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„

3再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了„老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来„

4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”？：“冷”。。“冷 我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！-

你怎么还不睡觉？爸爸问。

妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

6我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉

校长愣了一下说：你是哪儿来的？

我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

校长：×※％（）￥×※％

7这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了„„

8刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过„„破了

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试„„嘴唇也破了„„

9公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

10地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。{上课睡觉的说说}.

今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢„„啊，在那边！

11刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

13买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再来一个

高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹-

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

15早上带老婆去做产检，抽完血以后

护士：你32号来拿检查单吧。

老婆：1月32号还是2月32号。

我（弱弱地）：2月1号吧

护士（汗）：是~是~是~

16前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。

11记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我„后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了„

12有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句„您都长这么大了啊！

当时那个汗啊，都想快点去屎„

14发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉乳房不对，去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？

15同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：

到某某某地多少钱？

大约10块钱吧。

两人15去不去？

„„ 去！去！

16原来上学的时候 我那同桌特搞。

有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。

我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。

老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师。

老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。

我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。

xxx说 其实我想站起来。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃„„

18有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”

然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

19学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。

20同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边”

“那你缺乏父爱了咋办？”{上课睡觉的说说}.

此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱

2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”

上课睡觉的说说篇五

经典笑话

经典笑话

1、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

2、给当教官的老公的留言条：你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令：“两脚张开与肩同宽……”两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……

3、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

4、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫公休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”{上课睡觉的说说}.

5、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

6、小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避 孕 套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做吗？”小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”

7、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”

8、少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”

9、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”

10、一壮男到一纹身店于JJ处纹了一句话其妻夜间发现于是抓起来见上面写着“很大”。壮男对其妻子说：“搓一下。”其妻子猛然发现上面写着“很强大”壮男再说：“再搓搓！”其妻子又发现上面写着“很好很强大”壮男又说：“不要停！”其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大！”

11、阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的JJ上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他J-J上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将JJ弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。这时，他看到黑人的JJ上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗？”黑人说：“不是。”阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”黑人答应了，于是黑人就打了个手

枪，JJ上的文字就出现了：WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA，HA-VEANICEDAY.（欢迎你到美利坚合众国来，但愿你有美好快乐的一天。）

12、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。该机器人设计巧妙，栩栩如生。看上去，美女机器人与真人一样漂亮、大方，她精致美丽的五官，挺拔高耸的胸部，高翘饱满的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按机器人的左乳，便可以自动复印文件，而按右乳，则可以自动打字。由于机器人只有一个，所以只能装在了老总的办公室里，归老总一个人使用。当天晚上，老总一个人在办公室里，一会儿摸摸机器人的左乳，一会儿摸摸机器人的右乳，高兴得嘴都合不拢来。不知过了多少时间，突然，在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作，跑到老总办公室一看，不由怔住了：老总紧紧捂住裆部，命.根处鲜血直喷。 “妈的，你们怎么不告诉我：机器人底下的那个洞是卷笔刀？！”老总脸色刷白，气急败坏地怒吼，“还不快送老子上医院！”

13、院长出差，路过精品nei衣店，想给老婆一个惊喜！！！ 服务员：先生，您买些什么？院长： 帮老婆买件内衣。服务员：请问贵夫人穿几号内衣？院长摸了摸头，憨憨地说：我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一边乳房），两只手又不够。

14、画家欲外出写生，因担心老婆出轨，临行前，便在她左右大腿处，各画上一位手持猎枪的威武门卫。老婆十分生气，提起毛笔，在画家的相同位置画了两头小猪。半年后，画家写生归来，勘察画像，见门

卫的帽子和猎枪已经怪模怪样，便问：“他们的帽子和武器，像是被人借用过呢？” “换季了，门卫配发新装备，这有什么稀奇？”老婆镇定地说，“还是让我看看你那两头小猪吧！”画家默然不语，刚刚脱下裤子，老婆便惊呼：“猪呢？怎么连影子都没了！”画家叹了口气，说：“物价暴涨，肉价翻番，我实在忍不住，把它们牵去市场卖了。”老婆听罢，哈哈大笑，骂道：“你个笨蛋！知不知道今天肉价又涨了一元？给我记好了：下次卖猪，一定要牵回来，瞅准了，保准卖个好价钱！”

15、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？

16、三胞胎谈志向：有一个妈妈怀了三胞胎…。 三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么… 老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。 老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。 老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。 老三就说了：我以后要做渔夫…。 老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。 老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…

17、有个老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家！”城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言：“你丫过海关的时候没看见红吗”

18、夫妇欲探试儿子将来从业的意向，在客厅放置一本圣经代表宗教， 一张100元钞票代表经商，一张美女照代表演艺圈和一瓶酒代表社会人士，然后夫妇躲在门后窥视。儿子回家发现桌上物品，环顾四周，装上人民币，夹上圣经，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事走入他的房间。夫妇惊叹：不得了啊，他是想考公务猿！

19、今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要＊＊＊＊吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

20、妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”老公答：“对，你就是我的一妾。”

21、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

23、妈妈说：不能谈对象，你还小。 女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。 很多年后……妈妈说：不小了，该找个对象了。 女孩说：妈，我还年轻。不急。

24、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：＊＊，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

25、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回

上课睡觉的说说篇六

说说我们身边的牛人

说说我们身边的牛人

1、

喝酒牛人。

因为本身是北方人，以前见到喝酒能喝的多了，但是见到喝的最让我佩服的居然是个mm.记得那时候大二回家，和朋友聚会，中间有个不太熟识的mm，和我们划拳喝啤酒，一次一杯.她输了不喝的，找服务员要了个超级大碗，每次输就倒进去...等到那个碗快2/3的时候，端起来一口气喝完...

啤酒这样，白酒直接倒进一个大的杯子，也只一口。{上课睡觉的说说}.

我问过她为什么这样子喝，她的回答是“喝酒是一件比较痛苦的事，一口一口喝，就痛苦很多次，我只想痛苦一次....

2、

火车上的牛人。

有次去外地坐火车，遇到一个个子高高的二十几岁的年轻男子，一路没有座位，站着。车上比较拥挤，他只背靠点人家的座位，腰杆挺的很直。中间吃只吃了一碗泡面，喝了一瓶矿泉水。一路下来，差不多40个小时，他就站了至少有30多个小时，也不走动，就那么站着...后来我身边一个人下车，我喊他坐过来，聊天才知道，他以前是在西藏做特种兵的，自己逃出来了...来福建打工，现在要回家。我问他腿会不会麻木掉，他说习惯就没什么感觉了...还说了很多特种兵训练的事，听了不得不佩服。

3、

以前读中学 的认识一个。他数学非常好。此人偏科非常严重。文科差的不行，说话还严重口吃。 但是数学学的非常好 尤其心算 4位数的加减法10秒之内能算出答案，这点相信没几个人能做出来。 后来毕业的时候成绩两级分化严重。没考上重点大学 然后就没读书了。 听人说去南方打工了还是怎么。。截至到去年听他们家亲戚说，此人出国了。。。。。。。 在哪儿你们知道吗？ 在美国纽约的华尔街上班。 做的事跟金融有关的工作。。 据说在半年之内给家里寄了30多万块钱。。。。。。马上他们要全家移民。。。此人算是我认识的牛人之一。

4、

我还想起一个牛人，我们省几年前的高考状元，我有朋友跟她同校，说她原本读理科，可是高二时她们高中有清华保送推荐名额，但是是文科的，于是她用一个暑假复习文科，高三就保送到清华了，然后又回来继续学理科，高考考了理科状元。。。那个女生在学校就很活跃，拍微电影，玩网游，写网络小说。。。各种。挺想知道她现在怎样的。

5、

我有個學生九歲，智商一百四，可以一邊數作業本一邊複述校園廣播的內容，而且超腹黑，超會鉆空子。興趣愛好是畫迷宮，我勒個去三d立體版，我費了死勁才看得懂。作為他的班主任有點羨慕這個小伙子的智商。好幾次鬥智鬥勇險些敗下陣，心裡暗喊不妙。

還有朋友超會記牌，玩麻將撲克什麽的手裡剩下什麽牌，和什麽牌，他都知道。。。。

6、

以前一个初中的同学，可以猜你接下来做什么动作，然后写在纸上，你做完再看，准确率有80%以上吧。没有什么读心术，全凭他强大的逻辑分析分析能力，但只是一个初中生。。。。。

我认识的人中，最聪明的应该就是现在的闺蜜，她跟我说她的智商也不高，网上测试的那种，110左右。。上课永远在睡觉啊，据她自己说是听人讲话超过10分钟就会犯困„„„„书本全是新的，老师划重点的时候，这货都找不到重点在哪儿„„复习周的时候就是吃饭睡觉看动漫，偶尔心情好才扫两眼资料„„但尼玛人家是考霸啊，期末考试永远全年级第一啊„„我们学院领导在其他学院做讲座的时候都拿她举例子，说是教育生涯中第一次见到上课全程睡觉都能考这么好的„„

PS：她这次考四级，尼玛一套真题都没做过，裸得不能再裸了，收卷后表示“比想象中简单”„„„„大概又要高分裸过了„„

8、

高智商。。好吧。。我来说一个。。。。

我中考的时候放卫星考得特别好，误打误撞进了本地最牛逼的重点高中，就是那种基本上每个初中的第一第二名都不一定进得去的变态学校。然后高一刚进去第一节物理课估计老师想震慑一下我们这帮心高气傲考进来的学生，于是用微积分来讲解运动力学基本原理。。满满一黑板的公式大家都看得云里雾里的，只能死命抄笔记打算课后大家再研究一下啊什么的。结果。。课上到最后老师问还有神马问题吗的时候，某个最后一排的男生突然站起来对老师说从哪里哪里开始算错了，还说有更合理的讲解方向神马的。。老师和小伙伴们当时都是=口=这样的表情。

后来才知道这个变态一样的学神初中就因为无聊自学完了高中的全部课程，而且中考的时候他觉得我们这个学校太不自由，想考进一个比这个学校略差一点的地方，这样空闲时间能多点，结果他中考数学少做两题放水放了10分，但是最后还是进了我们学校，以总分离满分只差十几分的分数。。。。

而且这家伙不止理科牛逼，文科也很牛逼，被文科老师称作“哲学小王子”神马的。。。哦，书法好像还拿过什么很厉害的奖。

顺便说一句，现在这个人是我男友。。。

我们刚在一起出去玩的时候，去了附近的一个水乡小镇。结果这家伙看了几遍地图居然把这个地方所有的公交线路全部记下了了。我们当时走到一个地方有点迷路了，他马上来了一句“往西走X百米有几路和几路，这两辆公交车经过blabla哪些站”。。我当时不信邪，随便抽了几条公交车路线，他居然都能记得进过哪些站，真是给跪了orz

前几天无聊跟他下围棋，我围棋学了大概两年左右，水平虽然不是很高但是至少算入门了，他完全没有碰过围棋。我只是跟他讲了下规则就开始下，结果他第一盘就搞得我惨败。。。因为手筋算得太牛逼了，搞得我完全没有招架之力。。。后来还出现好几次他自己想出来的下法=定式这样让人无语的事情，如果不是太了解他我真的会怀疑他偷学过围棋故意来耍我的。

此人门萨智商测试测下来140+，而且完成得很快，比规定时间短很多。并且剩下的时间都在用来吐槽这个智商测试实验设计有哪些不合理和bias。。

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前面看有人说到记牌神马的，我突然又想起来一件事，此人打扑克很牛逼，之前同学一起出去旅游的时候每次打斗地主只要他上场必赢。后来我俩单独打牌的时候我一直输他，实在没办法了我只能偷偷出老千企图赢他一次。赢是赢了，但是在洗牌的时候他边洗边和我说，在XX轮的时候我偷偷的把哪张牌换成了哪张牌，在XX轮的时候我应该要出什么的但是把牌藏掉了。。。神马的把我出过的老千全部抖了一遍。。。尼玛真是吓死我了。。。{上课睡觉的说说}.

我哥的同学，据说高二之前成绩倒数，高三一年努力考上了清华，教我玩魔方最快手速是55秒，记忆力超人的那种，大学没毕业去自己瞎鼓捣去了，不知道现在还那么神不。

10、 强大的语言自学能力算不算。我一直知道他日语很厉害，某次他告诉我其实他从来没有学过日语，就是靠打有字幕的gal game这样就莫名其妙会了，我一开始还半信半疑呢，直到这个暑假。。。我俩这个暑假在欧洲一起旅游度过的，我在欧洲某国已经待了一年了，结果他走的时候此国语言说得比我还好，全是这个暑假公交车上/超市里/走在路上听到人家说话学的。。。。我给跪了有木有。。。

11、 有认识的学霸妹纸，初中是另外一个片区的，没有学过地理和物理。因为成绩好被我们高中挖过来后，要参加我们这个片区的中考。花一周自学完了地理物理，中考750考了730...可惜高考没考好没上北大。。但是这货情商更高。。家境不太好，可是到大学毕业一分钱都没花家里的，全是靠自己找企业家拉赞助。。。其他细节太多了～就不说了

12、

和上面的一比我认识的高中同时参加数理化生四项竞赛拿到全省名次，大学修了三个学士学位，硕士又是完全另一个学科，除了英语还专门为爱好学了德语和古希腊语，声乐书法都不错，情商人缘一流好的一个人真是弱爆了 我们一老师讲的，主要是为了强调智商的重要性。。。某某家孩子上学一直跟玩儿似的，家长也不怎么管，等高三了突然就开始努力起来，然后考了个一流大学，相关部门的人希望能够吸收这个人才，结果人家说：“我考大学就是为了光宗耀祖的。”

我们那个奇葩的老师长期给我们强调智商的重要性，我记得最清楚的就是关于中学生应不应该谈恋爱这个问题，他说，你要是有精力谈个恋爱当然无可厚非，关键得看你智商够不够用。长期把我们打击得一愣一愣的。

13、

初中时认识一个学霸，父母都是一流高中教师，上课各种看小说，要么就是睡觉，成绩一直年级前三。。。传闻是中考前一天还在打网游，然后中考状元。。。各种崇拜啊神马的。。。后来被同小区的同学戳破，她平时在家非常努力，一回家就看书学习。。。这是她奶奶还是外婆在闲聊的时候说出来，就这么传开了。。。 特别厉害的没遇到过，遇到的都是蠢出翔的。。。那理解能力能把人气死！ 14、

我说一个差不多的，我认识一个妹纸，我俩室友，同一个房子不同屋那种平时看小说看到四五点，每天起床第一件事是想怎么找个新理由请假不上课，每次考试考前几，一开始我们都觉得哇塞，这妹子太聪明了，后来还是很巧合的，有天我生病高烧，躺房间睡觉，其他人都出去了，妹纸说她来看着我，就在我房间玩儿，等我迷迷糊糊醒了就看到妹纸在那认认真真看书，特别投入，这种妹纸就属于集中精力，效率高型，智商和普通人其实也没差。

再说我自己，高三有一个月左右的时间，我进步特别大，我同学特别好奇，说我每天上课睡觉，晚上和她聊天发短信，怎么进步的，那会儿我也挺沾沾自喜，现在想起来，屁，那段时间，我其他课

睡觉，短板数学是在听课，我晚上发短信是发短信，可我那段时间笔芯用的都特别快，都是写字写掉的。那段时间是看起来不努力，其实是效率高，速度快所以有闲时玩儿而已，就我这把20几个单词抄在桌上都找不到哪个是哪个的脑子，绝对算不上智商高

15、 我闺蜜没有楼上举例的那么高智商。可她比我强。。。比如人家从初中开始早恋。学习也没耽误。。那时还得练琴。。写作业听歌吧,作业写完了。。歌词也背下来了。学习一直也很好,现在大学毕业,她还在坚持学习,学语言,学画画,每天还坚持写作。就是休息不好,不过是我学习的榜样

16、

真有这种人啊，因为我闺蜜就是这样的，上课比我还能睡，结果每次都年级第一，高考更牛逼，估的分数跟自己考的一分不差，还跟我说有几道题没答，觉得考这个分就可以去自己喜欢的学校了。。。orz无力吐槽

17、

教学很多年，就今年碰到个学生，高一月考9门课能有6门满分，高中啊亲们，平时一门满分都非常少见，我真是给跪了。

这个男生是学校女老师的孩子，不过他妈妈脾气挺古怪的，基本同事结婚生孩子都不去，他爸爸据说跟个搞传销的老娘们跑了。。。

18、

我那位不是学霸，我就从来没见他用功过，高中开始就乱翘课，大学索性不去上课了。有空了就是去踢球。我们高中寄宿制军事化管理的，他常常说自己生病了晚间自习都不来，要不是他成绩这么牛逼我估计我们年级组长得蜕他一层皮。。硬要说他大概算学神。。。（我会告诉你上大学以后某门课我一个全A学霸闺蜜死命复习了一周多，一样的内容他扫了两个小时不到结果他们拿了一样的分数么。。）

有趣？哈，无趣还差不多。逻辑强的理科男真的是超没情趣的= =，我们交往了一个月以后就迅速变成了“老夫老妻”模式。你能想象两个20的年轻人谈恋爱去公园散步么。。这基本已经是我家那只浪漫的极限了。。。。

上次我高一时候的班主任，也是大我十岁的高中学姐（她当年念的也是这个变态学校），告诉我她男人也是此高中的变态理科男，当初她结婚她现任老公就打了个电话问她某天有没有空一起去领个证，连求婚都没求。我当时听完心里一抖，回去逼我我家那只，说喂我们要结婚了你不会就打个电话问我某天有没有空一起去领证吧？！，结果此人很茫然的问我说：“不然还要做什么吗？”

。。。。。。你说我还能说啥。。。。。。 我们谈恋爱的主要活动就是一起宅家里进行各种情侣小众活动。。比如下围棋，看碑帖，看二次元小众片，讨论奇怪的话题之类的，比如前几天我们就在吵什么样的教堂设计能更好的呈现管风琴的聚音效果。。神马的。。

而且和逻辑强的人谈恋爱真的蛮累的，我从初中到大学都是最佳辩手，自认辩才无碍，但是遇到和他吵架尼玛我觉得比打辩论赛累多了啊，此人会很逻辑地拆你观点的前提条件，还会在唇枪舌剑中给你设陷阱神马的。。我几次都被他绕进去，明明是他错最后还变我跟他说对不起啊尼玛！

以及我觉得不能再说了，再说这楼就要被我歪得不成样子了。。。