不能回家的说说

不能回家的说说篇一

随便说说不能随便的生活

繁复，甚至冗杂。这样那样的细节，包括程序，包括人情，包括世故，没有谁会主动回避，只能一任神经紧张，不知道会在某一个时刻突然崩溃。 我只能往前走，因为生活还在继续，时间还在走动，我的每一刻停滞都意味着后边有更为沉重的负担。我告诉自己，趁现在还年轻，早吃点苦，早受点罪，大抵不是什么坏事。的确如此，如果我也是整天沉浸在魔兽的世界，或者生活仅仅是虚无的网络，我不知道会给自己一个什么样的理由去面对一切关爱着自己的人，以及自己永远都不想辜负的人，当然，更重要的是夜深人静时的那一袭冷寂。

24岁，或许真的是老大不小了，至少和那些一起长大的伙伴现在的生活状态比起来，真的是有些大了，甚至是相当大，也正是这个原因以至不太想回家，怕面对他们在岁月的风尘中憔悴的容颜，更害怕那种生活状态竟然是父母对我的期盼。父母都老了，真的是岁月无情。谁也阻止不了。面对他们渴望的眼神，我真的是愧疚万分，可是我又能够做些什么呢？在他们设想好的生活轨迹中，一任青春静静地流逝吗？

说父母在不远行也好，说儿行千里母担忧也罢，我真的不想在这样的大好年华里，养老，或者说防老。至于什么飞扬的青春，斑斓的美梦都可以忽略不计。我做不到，真的做不到。或许父母永远都不能理解，或许明明觉得让父母担忧是很大的罪过，选择了的，我真的不想轻易放弃。

不能回家的说说篇二

平淡的句子说说

平淡的句子说说 一、

这世间，最远与最近的距离，是心灵与心灵的距离，你若懂得，一个眼神，已然交汇万千暖。

二、 不相信这个世界就是这样的。在明知道某些时候必须低头，某些人必将失去，某些东西命中注定不能长久，依然要说在第一千个选择之外，还有第一千零一个可能。有一扇窗户等着我打开，然后有光照进来。——王小波

三、 有的人对你好，是因为你对他好；有的人对你好，是因为懂得你的好。

四、 安谧，简静，是一件多么美的事情。

五、 每个人都有一种与生俱来的惰性，随着惰性行走，我们就只能抵达悲哀。好在人类同时具有理性，理性的思考将帮助我们从千头万绪中整理出有序的思路和计划，并做到持之以恒。很多时候，命运就是一种惯性，沉沦或者崛起，仅仅一念之差！

六、 看过人生繁华，还是平淡最真。我们经历了风雨，就已不在乎人生是否有彩虹，最重要的是我们曾经走过。

七、 生命是一场无法回放的绝版电影，有些事，不管你如何努力，回不去就是回不去了。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。

八、 当你发疯般痴狂的想念一个人的时候，你可能曾在内心幻想过无数个充满温情的画面，幻想着君心似我心，思也浓，心亦同。

九、 时光老了，老在清晨的鸟喧里，老在院落的蔷薇架下。恍惚间，烟尘散尽，时光流转，依然是洁净清美少年时。

十、 不再去违心讨好，不再有刻意恭维，不求人，不必屈就妥协，无需逢迎谄媚。岁月老了，心却逐渐丰厚，是该做回自己的时候了，为人处事喜欢按自己的方式，不再一味的顾及他人，禁锢真心，委屈求全。

十一、 一个人的下雨天，喜欢撑一把小伞，去菜圃采一把青青豆角，割一缕鲜嫩绿韭，回家，洗手作羹汤，烹煮一锅生活真味，琐碎的日子里，融进了菜肴香，稻米香，几样素色小菜，一家人吃的可口，可心。

十二、 大是大非，不能退让，但小事情，尽量听别人的意见。能按别人的意见办的，就不坚持己见。

十三、 面对不公，别气愤，别宣泄。一来气愤伤身体，二来气愤不解决问题。“有肚量去容忍那些不能改变的事，有勇气去改变那些可能改变的事，有智能去区别上述两类事。”这是成功者要具备的三个素质。

十四、 不无谓的沉迷过去，也不狂热的期待未来，顺生而行，且行且珍惜，如此最好。 十五、 流泪哭泣的人鱼，身体因为流泪而枯萎，泪水因为爱和绝望化成了珍珠，挂在王子新娘的脖颈顺着另一个女人的颈项感知自己心爱男子的狂野与热情，垂泪终老。于是爱情成了永恒的守望。

十六、 人生无论是走到生命的哪一个阶段，我们都应该喜欢那段时光，交付那段时光该交付的情感，也完成那个阶段该履行的承诺。

十七、 懂你的人，了解你成功背后的艰辛，清楚你坚强背后的不屈。懂你的人，也许不在身边，但一定在心里在生命里；也许默默不语，但一定在关注着你守候着你；爱你的人未必懂你，但懂你的人一定会心疼你。

不能回家的说说篇三

对不起,老婆,今年春节我不能回家

亲爱的老婆：

实在对不起，当你一天天翘首祈盼丈夫大包小裹地出现在村口时，当你每天和孩子们念叨着爸爸就要回来时，当你和咱爸咱妈掐算着就这几天就会回来时，我让你失望了；实在对不起，老婆，我知道你希望我给你买件衣服哪怕是一双袜子，你希望我给孩子买回很多好吃的哪怕只是一两根棒棒糖，你希望我揣着这半年来的血汗钱回到家里给你厚厚的沉沉的一沓，你希望我回家后就领着你和孩子们进城买好多好多东西，我让你失望了。实在对不起，老婆。我知道你接到这封信时，可能就要除夕，我知道你接到这封信就知道这意味着什么，我知道你接到这封信就会强忍着泪不让孩子们看到你的沮丧，我知道你得到这最不愿意得到的东西后，会揣着它走过怎样的村人的目光。可我实在没办法，只能说对不起。

我深知，你会在想尽办法哄孩子入睡后流着泪跟我念叨，尽管我不能用耳朵听到；我清楚，你一定在孩子们叽叽喳喳诉说别的孩子穿红戴绿吃这玩那时许给他俩很多希望；我清楚，你也一定知道我要是回去会给咱爹买两瓶酒几包烟，你会在第一时间让闺女给爷爷送去。

可是，我却不能发出这我们全家最该享有的福利，我却让一年来为我劳累的贤妻失去这起码的分红，我却让一双可爱的儿女得不到别的孩子起码的积蓄，我却让为我牵肠挂肚的老人在你和孩子们面前感到愧疚，10多年来得不到利息！

实在对不起，老婆。也只有你能和我承担我的揪心碎骨的痛苦，我也只能和你说说这不知说了几千万遍的对不起。

你会说，别人能回来，为什么就你回不来！你会说，别人能算出工钱，为什么就你算不出！你会恨我窝囊，为我憋气，但你终究会理解我就会这样，因为你会说他是好人。

你会理解，我跟的包工头会首先作通我的工作，让我放弃领全薪的机会；你会想到，包工队有回不了家的就会有我。你可能已经料到但却极不情愿在别的女人面前流露这样的痛苦。但你终究会理解，你终究会想通，并且会把我想了却的心愿都一一做好安排。

你也知道，我痛恨这样的千里苦想，不能团聚。我也非常想在自家的炕上从除夕一直坐到看见新年的太阳，我何尝不想因看着自己孩子新年快乐而高兴，我何曾不去争取领到全薪从车站人群中穿过回到孩子老婆热炕头的家。但当老板把我叫出喝酒时，我就脸红语塞；当各地的民工堵着老板的车门不让他上车时，我就心软后退。我甚至在心底狠狠骂过老板：你口口声声说你不容易，可你的不容易是因为自己；你那里知道我们受苦人的不容易，我们的过不去却是因为你。你说没钱，你们一盒烟花掉庄户人一亩地的收成，你们一瓶酒，换我们全家一年的口粮。你们独享几百万有时享出来的是麻烦，可把钱都分出去，却能使几百家过的舒适。我们骂归骂，恨归恨，当他把1200元的预付悄悄塞给我时，我还能说什么？当他以双倍的工资请我给他看场子时，我又能说什么？可最后我还是在城市的车水马龙中流露出太多的怨气，我还是在城市的万家灯火中独守孤凄，我还得在全城翘首烟火的璀璨中幽忧着睡

去。

老婆，我把1050快给你寄回。一千块给你由你支配，你得给闺女换一件羽绒服，孩子三年前的那件早就显小，还得给闺女买双运动鞋，我知道她早就想买，可一直没敢开口。你得给儿子买书包，小家伙的书包肯定又烂了，15块钱一个，就不要给孩子补补丁了，换新的衣服你就买吧，小子随便不挑剔。你也要换换新，不要过委屈自个儿。给两边的老人该买点啥你拿主意，好赖贵贱你是明白人。另外的50元，你一定给二舅妈送去。她的儿孙不成器，咱终究也是晚辈，50块不多，也是咱的心意，不能让老人过大年见不到荤腥。

老婆，我真的很想回家过年。在外面住再热的家身上总是冷的。过年后但凡有空我就回去，老板说给我报销路费，我不会在意，咱回家是自己的事，不该让人家破费。毕竟，金融危机闹得，大家都不如意。

就说到这里，好好过日子，孩子学习不必过分强逼，该走的路走了就行了。我们包工队有一个四川的后生，拿着大学毕业证，还比不上我的工资。让孩子们快乐就行，全家就托靠给你。

老婆，实在对不起。我不能回家过年，只能千里相望，天天想你。

不能回家的说说篇四

小品《回家》台词完整版{不能回家的说说}.

甲：大家好，谁再跟我喝两杯？哎呀酒逢知己千杯少（撞路灯）对不起你没事吧？唉呦。（捂头）对不起，为了表示对你的歉意，我为你唱首歌，“心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，只不过是从头再来”，哎，哎，你要不鼓掌我就老，哎，你怎么不说话？

（乙入场）

甲：站住，站住。（手指枪状）举起手来。你回头。（倒下）

乙：唉，唉，。。。哎，醒醒，

甲：额，（酒嗝）

乙：哎呀，这个人喝了多少酒啊，起来，地下凉。

甲：（低头看乙）小朋友，你是谁？

乙：我刚下火车准备回家。

甲：摆在你面前两条路，一是送我回家，二，是送我回家。

乙：还送你回家，你家是不是住在酒缸里啊？

甲：我刚从酒缸里出来。

乙：好好好，我撑不住你了。唉唉唉，你家到底住那里啊？

甲：（唱）我家住在黄土高坡。

乙：哦外地的啊？

甲：（唱）我的家在山西，过河还有三百里。

乙：哦，山西的（被压倒）哎哎

甲：（唱）我的家在东北，松花江上啊，。。。

乙：我知道你住那里了，你的家在中国

（唱）我们都有一个家，名字叫中国。

甲：对，唱完这首歌，我们就散了。

乙：我们也得散了。我该回家了

甲：那我送你回家吧。

乙：不用了。

甲：那你送我回家呗。

乙：行… ，好吧好吧，来，你身份证呢？我看看你家在那啊。

甲：干什么？我哪有身份证？

乙：那就没办法了昂。再见

甲：那个，毕业证行么？

乙：你还毕业证，你什么学历啊？

甲：托儿所。

乙：你可真是喝多了你啊！来来来，起来起来，地下凉该感冒了，来来来，坐这儿醒醒酒，一会儿就知道家在哪儿了。这个人连个身份证都不带

甲：我带了身份证也不给你，拿我身份证去办坏事，然后警察来找我，（拿钱包掏身份证），这不是身份证么？（扔钱包，看身份证）我家住。。。某区某舍38号，回家，要不然就。。。

甲：呀，这谁钱包，谁钱包，这大过年丢钱包该着急了，（弯腰准备拿）不行，万一额上我呢，这让别人捡去也不行啊，我给他盖上（蹲在钱包上），哎呀，是那小子的吧，待会儿他回来，。。，我给他看着，在这守株待兔，

（乙来）

甲：呀回来了，兔儿，

乙：哎，呀，你叫我什么？

甲：兔儿，

乙：哎，你怎么知道我小名呢，{不能回家的说说}.

甲：还有叫兔儿的

乙：（兔子跳）我小名就叫兔儿

甲：哎呀

乙：大个子，我走在半路上，我一想，我怎么能把你一个人丢下呢，不行，我决定送你回家，走 甲：你，你送谁回家，我要不等你，我都到家了

乙：嗯？？你等我？

甲：你东西掉了，回来找了吧，

乙：（摸口袋）没有

甲：呀，钱包

乙：哎呀哎呀，这怎么回事？这谁钱包？

甲：捡起来

乙：我不能捡，

甲：我叫你捡起来，我没动

乙：好好好，我这不捡起来了么

甲：哎呀，快看看，里面少没少东西

乙：我不能看，这不是我钱包

甲：不是你的？不是你钱包你捡起来？

乙：我，这不是你让我捡的么？

甲：啊

乙：你好好检查检查，是不是你自己的钱包啊

甲：你废话，我自己捡自己钱包，我喝多了啊我

乙：哎呀，你看看，这大过年的谁丢了钱包不着急啊，

乙：来来来，大个子，坐在这边，咱俩都在这等着吧，你说大过年的摊上这么个事，哎呀，你说这还下雪了，你看

甲：（睡着了）呼呼呼。。。

乙：睡着了呢还，（给他头上担担雪，脱了帽子给他戴上）

甲：（醒了）热，（拿下帽子看看）这什么玩意（作势要往左扔）

乙：（追到左边）哎，别扔

甲：（然后扔到右边）

乙：我碰上你我倒了霉了我，（捡回帽子）干什么这是，你啊

乙：哎，大个子不能睡觉，睡觉该感冒了，大个子

甲：干啥啊

乙：唉，跟我说说你怎么喝了怎么多酒啊？！

甲：我没喝多。

乙：这还没喝多呢。像你这样的有十个，就能养活一个酒厂。

甲：你是怎么回事？

乙：我这不刚下火车要回家吗。

甲：像你这样的有十个，就能养活一个火车站。大过节的才回家

乙：我妈在那边病了，住院了。

甲：你妈住院啦？找我啊！

乙：我也不认识你呀，

甲：你到医院打听打听，谁不知道我郭一陪呀

乙：一赔？

甲：啊

乙：我听说过三陪

甲：呸

乙：哎呀

甲：我告诉你我陪过的人，都吓死你

乙：啊

甲：我陪过警察的爹，解放军的爹，武警的爹还有保安的爹

乙：他们都是，带枪的爹

甲：吓死你

乙：是是是，我明白啦，大个子，你在医院是个陪护护工吧，

甲：护工吧？好像瞧不起我们护工似的，我告诉你我护出的成绩，都吓死你，多少个奄奄一息的人，让我护的说话了。多少个植物人，都让我护成动物人了

乙：动物人?

甲：啊，就你妈这情况，交给我你就放心吧

乙：哦，好好，

甲：没事

乙：我明白你的意思，大个子谢谢啊，但是我妈她在西藏。

甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？

乙：不是心脏，是西藏。

甲：心脏病不算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？

乙：不是心脏，是西藏。滴滴来滴（，跳西藏舞）明白了吧

甲：亚克西

乙：那是新疆

甲：巴扎黑

乙：对了，

甲：你妈是巴扎黑啊

乙：是是是是，等着吧

甲：交给我你就放心吧

乙：好，谢谢谢谢，这丢钱包的人怎么还不回来啊，唉唉唉，别睡别睡，睡感冒了，哎呀哎呀 乙：大个子，跟我说说，这手腕伤疤是怎么回事

甲：这个啊，生孩子生的？

乙：你生孩子啊？

甲：我生孩子我不成怪物了么，再说我也不生不出来啊，哈哈哈

乙：哈哈哈

甲：这是在医院，帮着病号打饭，我那正排队呢，那边来了四个小伙子，手里抬着一个孕妇，往妇产科跑，跑在前面那个小伙子咔嚓一下，摔倒了，我手疾眼快，嚓，我把那担架抄起来，那孕妇，咔，就咬我了，

乙：哟，她干嘛咬你啊，

甲：她要生了，疼的呗

乙：哦

甲：一边咬我一边还骂我

乙：怎么骂的？

甲：说，你个死鬼，都怪你都怪你，

乙：啊

甲：我就说，都怪我都怪我，她生孩子，妈，都怪我，{不能回家的说说}.

乙：哈哈哈，她把你当成她老公了

甲：嗯，我后来坚持，母子平安嘛，

乙：太棒了{不能回家的说说}.

甲：我后来就是这孩子的干爹，这就是一枚特殊的军功章

乙：哦，你把它当军功章啊

甲：嗯，再后来我就名声在外，只要是到我们医院生孩子的都咬我，你看这咬的

乙：哎呀，这可太壮观了，这都是一枚枚特殊的军功章啊，说明你啊，服务态度好

甲：不是，说明我长得像老公，人送外号大众老公（害羞状）

乙：哈哈哈

甲：这不又有个小姐们要生了么，他老公是火车司机，跑青藏铁路特别忙，呜呜。。。。我可以做她老公火车去看巴扎黑

乙：巴扎黑是谁啊，

甲：你妈啊

乙：哦，你还想着我妈那，谢谢啊，大个子，你接着说接着说

甲：这小两口可太够意思了，本来自己要生了吧，还给我放假让我回家过年，给我一百块钱让我买年货，我不舍得花，买了个钱包，把媳妇的照片放里面，没事的时候看，可解闷了可解闷了

乙：哦，大个子，你媳妇长得怎么样啊，

甲：我媳妇长得可漂亮了

乙：哦，有什么特点么？

甲：最大的特点就是嘴上边长了个痔疮

乙：哦，痔疮？

甲：这痔疮长得，，，，

乙：痔疮？长这儿？

甲：什么痔疮，那是美人痣

乙：哦，你说清楚啊

甲：美人痣，她说长得像媒婆，非要点，点坏了，点成个疮，本来是痔，现在是疮，完，痔疮 乙：哎呀，，哈哈哈，好了好了，大个子，咱俩别等了，这钱包的主人啊，找找了，

甲：谁呀，

乙：你看看里面照片

甲：呀，你媳妇怎么长得那么像我媳妇呢

乙：什么我媳妇，那就是你媳妇

甲：不对呀，我媳妇的照片怎么跑到你钱包里了？你把她咋了？

乙：哎呀，我能把她咋呀，这就是你的钱包

甲：不对呀，我钱包里有身份证，这里没有啊

乙：怎么没有啊，你找找，，还真没有，你身份证呢

甲：我身份证在这呀

乙：你看看，

甲：别说话，我钱包那

乙：哎呀，行了，你别找了，来，拿过来，来，再看看

甲：我钱包，你在哪儿捡的？

乙：我，这是你给我的

甲：你就是活雷锋啊，呜呜呜，，，

乙：大个子，你是一个好人

甲：你才是好人呢

（电话响了）

乙：哎，你电话

甲：你帮我拿一下，我电话，喂，谁啊，什么？六床生了？生了个什么玩意？双胞胎？龙凤胎？太好了，那没咬我怎么就生了呢，好好好，我这就回来等等我，哎呀，太好了，六床生了，生了个双胞胎，还是龙凤胎，我得赶紧回去了，再见啊，

乙：再见

甲：走反了，再见啊，小兔，回家拜年啊

乙：好好好

甲：（又撞路灯上了）哎呀，对不起，你怎么还在这呢？（下场）

乙：哎呀，哎，大个子，你的钱包！！！（下场）

不能回家的说说篇五

书读不下去就回家

来源： 陈可的日志

午饭后打电话回家。

老妈说：你爸老年痴呆了，早上在家发神经，赖在床上不起来，对着天花板叫“可可~”，然后学你的声音回应“干嘛哦干嘛哦？有话快说哪！”

......

在嘈杂的路上，举着手机，心头有些发酸。

大一时经常忘记打电话回家，打电话也大多是打给老妈，爸爸就会像个孩子一样发脾气：“干嘛不给我打电话？！”

“打老妈手机不要钱莫！”我敷衍道。

“下次给你报销哪！”他就这样说。

我理解不了他们的期盼。

因为每一次电话，其实也说不了什么，最多是嘱咐我吃饱穿暖，好好学习。 姑妈说得好，给在远方念书的孩子打电话，就是你问他“吃得好吧？穿得暖吧？睡得香吧？一切都还顺利吧？”然后等着他回你两个字：“都好。”

这就是爸妈。

爸妈有时候会问说最近哪一门考试考得怎么样，我就说：“考得乱七八糟的。” （关于成绩这一事，总不能给父母太多的期待。如果一开始就显出一副失魂落魄的样子，喃喃“考砸了考砸了”，他们就会想方设法安慰你鼓励你，等最后拿到成绩单说：“哟~也没有那么糟嘛！”若是一考完就回家说“考得可好了”，他们就会批评你打击你：“成绩还没出来呢，尾巴就翘到天上去了。”） 然后他们就会“安慰”我——

“以你的智商能考成这样也不错了。”{不能回家的说说}.

“考零分也没关系啦，身体最要紧哦~”

“你不会真考了零分了吧？！”

......

虽然他们好像从来没有个正经，可是那一次我数分真的学得很烦躁的时候，他们竟然主动打电话来了。

当时我很奇怪，我不记得我有在电话里表现出什么沮丧、异样啊。

或许我的一切，本来都是瞒不过他们去的。

他们说：“听说科大的数分挺难的，很多同学也学得很辛苦。”

他们说：“我去问了下别的家长，他们的孩子说XXX书比较好懂，你要不要买来看一下？”

他们说：“书什么的要是读不下去就回家，虽然爸爸妈妈钱赚得也不多，一个你我们还是养得起的。”

说完又补充道：“反正你吃得也不多。”

我知道他们是认真的。

他们用轻巧的语气说出来的，是一个承诺。

告诉我不管什么时候，不管我走得多远，永远有一个地方，有一间小屋子，有一张铺好的床，有一张摆满了我喜欢的饭菜和三套碗筷的桌子，有两个人，笑着等我回去。

那个地方，叫家。

然而不可避免的，是随着我们慢慢长大，我们会觉得他们离我们的世界越来越远。 小学五年级时我喊老爸帮我做竞赛题，自己回屋写作业去了，过了半小时想起来去看他写出来没有，结果发现他躺在床上呼呼大睡。我当场就掀了他的被子，不过很快我就想明白，我学的东西，我爸或许已经不懂了。并不是我太迟钝，只是，在那之前，爸爸从来是无所不知的。

于是渐渐学会了自立，渐渐学会了把一切藏在自己心底，渐渐学会了一句话——“你们不懂”。

就像高三时我说我大学想学心理的时候，他们不无担忧地说：“以后你要怎么挣钱呢？”我就说“你们不懂。”我就跟他们说我的理解，说心理学的前景，说我的企划。指点江山了半天，他们也不吭声，只是第二天饭桌上，妈妈突然问我说：“你是想去北师大还是浙大呢？好像那两所学校心理学比较好。”

我是个不安分的人，从来不会在原地逗留太久，他们不会阻拦也不会抱怨，他们只是在不远处，默默地追随我的脚步。

就像我小学时第一次坚持要自己去上学一样，倔强地跟爸妈说“你们不准跟来”，然后就背着大大的书包出了门。走在路上，心中才开始有些慌慌的，又不好意思掉头回去，只好按着记忆中学校的方向在路上急行，直到看到校园红色的围墙才松了口气，一种自豪感油然而生。然而当我踏进校园的那一瞬间，我眼角的余光看到两个熟悉的身影，站在不远处笑着看着我。

......

不能把他们描摹得太圣母，不然他们也得尾巴翘到天上去。

这里要说到他们生命中最感兴趣的事，就是——打击我讽刺我挖苦我。 比如在光棍节打个电话来——

“今天是光棍节诶！”

“你不会还是赤条条的一根光棍吧？”

“哦，那你也别太伤心了。”

比如在我抱怨“别的家长都夸他们孩子聪明，你们从来都不夸我”的时候—— “想夸的啊，每天都想从你身上找个优点夸夸，不过找了很久，就是没找着。” “诶，你说像你这样一个优点都没有的人，也很难得的哦？”

比如在我和同学K完歌回来的时候——

“说说，这回又昏过去几个？”

“你那嗓子就是大杀器啊！”

“诶，我就想不通，你们同学怎么就这么想不开呢？”

比如在网上看到我的照片——

“哇，越长越丑啦！”

“你妈眼睛小你眼睛遗传你妈，你爸牙不平整你牙齿遗传你爸。就想不通了，你怎么就不知道拣好看的地方遗传呢？”

“智商是硬伤啊！”

可是，虽然天天网络词汇挂嘴边，还穿画着卡通的衣服，爸妈还是越来越老了。 就像这次回去，我在拨老妈的头发的时候看到了好几根白发，然而她之前，是深以自己到了这个年龄还没有白发而自豪的。

老妈就说：“为你操心操的。”

我嘴上虽然驳斥道“我小学毕业考，中考，高考都没考，给你们省多少心？”，但心底里知道，他们是省不了心的。

因为在乎，所以省不了心。

老爸老妈之间互相调侃的时候常说：“你老年痴呆了吧？”

“你才老年痴呆呢！”

然而笑完了以后，我想，很不吉利地想，如果哪一天，爸妈真的老年痴呆了，我要怎么办呢？

先前去看我爷爷的时候，他会拉着我的手问：“阿可是上哪儿去上的大学啊？” “中科大，在哪儿啊？”

“哦，安徽我去过，八几年的时候我去黄山，跟我的一帮工友......” 然后过不了多久，他又会问：“你是什么大学的啊？”

“中科大在哪儿啊？”

“哦，我八几年去过安徽......”

这个过不了多久，也许是下一次我上他家去，也许就是一顿饭以后。

当然爷爷还是很精神的，也很善谈，只是略有些健忘而已。

而我奶奶就常常会说起爸爸小时候的事：“你爸爸小时候可聪明了，自己一个人去少年宫参加比赛，迷路走到五马街，竟然凭着记忆自己走回来了，那时候五马街还是郊区，偏僻得很呢。”

就像我爷爷总是说张良遇黄石公的故事，以劝勉我虚心好学一样。

几乎每一次我去爷爷奶奶家爷爷就要说一次，我也不记得听了几次，或许二十次，或许三十次。

每一次我听的时候就会露出好奇的表情，然后哈哈大笑，就像第一次听的时候一样。

好像所有上了年纪的老年人，都会把一件事翻来覆去地说。

突而想起三下乡的时候。

（说起来我写三下乡的那篇征文，连个三等奖也没拿到，想来我是把三下乡写得太风花雪月，没有写自己躺在床上看老鼠从床板上蹭蹭蹭跑过去的事儿，没有写自己在乡间走访多苦多累，只写了满篇的风景，和一个老人。）

那时我们正挨家挨户做调查，有一个老大爷正坐在门槛边晒太阳，看到我们就很热情，站起来拉着我的手问道：“你们是从合肥来的？”

“我孙子也在合肥。”

“他学计算机的，去年买了台电脑，要6000多呢。”

我笑着听完，但总不能忘了正事儿，就问他：“大爷，您家有几个子女在家种田的？”

他就说：“啊，我孙子在合肥啊，你们也是从合肥来的吧？”

“他是学计算机的，在哪个地方来着？......他去年买了台电脑，要6000多。” 我只好提高嗓音，说：“大爷，您家有孩子在家种田吗？”

他把耳朵凑过来，然后笑道：“哦，我孙子在合肥呢！刚买了电脑，6000多块啊......”

他拉着我们，我们又不好意思走，结果在他家耽了半小时，只听这一段话。回来以后，我们每个人都能把这一段倒背如流了——“孙子在合肥，学计算机，买个电脑6000多。”

不能回家的说说篇六

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃

吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”