不想放弃的说说

不想放弃的说说篇一

《你是我无数次说要放弃,却舍不得的人。》

《你是我无数次说要放弃，却舍不得的人。》

想起你时不自觉地上扬了嘴角

听到你的名字时忽然变得沉默

独自一人时想你想到哭泣，却在看见你时故作无所谓地笑

生命中有太多的美好与感动

我宁愿为了你而失落伤感，甚至濒临崩溃

我会在日记上写下大段大段曾经不属于我的失落伤感

会在听到某句歌词那么贴切地唱出我的心声时失声痛哭

会在看见电视剧某个片段而泪流不止

会在夜里梦到你冷漠的表情，从夜里哭醒过来

……甚至更多更多

感谢上天让我遇见了你，我觉得只要看见你就是一种幸福

无数次说着要放弃，但终究还是舍不得

浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，即使我知道不管等多久也不一定有结果

喜欢你的每一天对我来说都是一种折磨

每一分每一秒。都夹杂着痛苦与甜蜜

即使痛苦一次次让我落泪。即使我知道甜蜜的回忆只是我安慰自己的假象。可我依旧学不会放手

我说我认了

我说我从喜欢上你那刻起就认输了

我说。

[你看，我输到心都空了。]

真的觉得你是老天派来克我的，可是我却心甘情愿地被伤害，即使我知道我会遍体鳞伤

但是如果老天给我一次机会回到过去，我依旧会选择喜欢你，甚至连一丝犹豫都没有 我不知道你究竟是不是我生命中的那个唯一 我不确定自己是在错误的时间遇见了对的人 还是在对的时间遇见了错误的人 … 我能确定的只有我喜欢你。 朋友不止一次为我抱不平 他们劝我放弃 他们说你不值得我为你伤心 他们说。[他有什么好？] 可是我却为你抱不平 我说你值得 我说你很好很好 我说。[只是我不够好罢了。我帮不上你什么忙。] 他们不懂的，我都懂。 我知道，你已经很努力 我知道，你很辛苦 我更知道，你的压力有多大。 我知道我如果我放弃了，对彼此都好 可是我就是不想放弃 …

我觉得自己再难过，在委屈都好 总好过你难受 那会让我心疼 爱，真的让人变的卑微 真的爱了，就把所有的底线都抛开了 可是人生有太多的遗憾 那么那么多的人 终究没能在一起 我曾对自己说。[喜欢是一个人的事情。] 那么我为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？ 你曾说过 如果这次，我们不成功的话 你也认了。只能说我们有缘无分。 如果，真的到了要放弃的那么一天 已经无力挽回了。 我一定会离开这个地方 带着我的回忆，走的远远的。 [如果再给我一次机会，让我回到从前，我依旧会选择不顾一切地爱上你。 即使曾那么痛苦，我依旧感谢能够遇见你。遇见你。是我最大的幸运。 我会记得，我曾那么深刻地爱过一个人。] 我知道我必须放下。

但是我还是会舍不得 因为我不知道 以后还能不能遇见一个人，能让我像现在爱你一样疯狂而执着地爱着那个人 能不能像喜欢你一样用尽全力.不求回报地喜欢那个人 ... 我只知道，你是我心里一道无法愈合的伤口 我无法忘记，只是因为你曾经让我那么深刻地爱过、伤过、痛过 我会把你埋在心里的一个角落 深深地、深深地 怕一不小心触及，会引来刺骨的疼痛

不想放弃的说说篇二

有没有这么个人,说要放弃,但终究舍不得

有没有这么一个人

有没有这么一个人

你会在想起他时不自觉地上扬了嘴角

有没有这么一个人

你会在听到他的名字时忽然变得沉默

有没有这么一个人

你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑

生命中有太多的美好与感动

但是你宁愿为了那个人而失落伤感，甚至濒临崩溃

你会在日记上写下大段大段曾经不属于你的失落伤感

会在听到某句歌词那么贴切地唱出你的心声时失声痛苦

会在夜里梦到他冷漠的表情，从夜里哭醒过来

……甚至更多更多

有没有这么一个人

你感谢上天让你遇见了他，你觉得只要看见他就是一种幸福

有没有这么一个人

你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得

有没有这么一个人

你为他浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，即使你知道不管等多久他依旧

不会回头

喜欢他的每一天对你来说都是一种折磨

每一分每一秒。都夹杂着痛苦与甜蜜

即使痛苦一次次让你落泪。即使你知道甜蜜只是你安慰自己的假象。可你依旧学不

会放手

你说你认了

你说你从喜欢上他那刻起就认输了

你说。

[你看，我输到心都空了。]

有没有这么一个人

会让你觉得是老天派来克你的，可是你却心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体

鳞伤

有没有这么一个人

你无数次希望自己没有喜欢过他，甚至从未认识过他

但是如果老天给你一次机会回到过去，你依旧会选择喜欢他，甚至连一丝犹豫都没

有

有没有这么一个人

你不知道他究竟是不是你生命中的那个唯一

你不确定自己是在错误的时间遇见了对的人

还是在对的时间遇见了错误的人

…

你能确定的只有你喜欢他。但是他不喜欢你

不想放弃的说说篇三

不想放弃男友,谁能帮帮我？

不想放弃男友，谁能帮帮我？

我今年21岁，水瓶座，正在读大学，他比我大几个月，是巨蟹座，在一家律师事务所上班，算是个小助理。我俩差不多是去年的这个时候通过舍友介绍认识的，我俩是在同一个省不同的市区，差不多隔了五十多公里，这段距离可以说是不远不近的。那会刚刚开始的时候，他和我基本就是天天打电话，感觉很好，可能我们都是随着感觉走的人吧，差不多没见面但是通过电话就是有好感了，他属于那种含羞不主动的男生，但是为了我他第一次送我花，而且是那种那个季节没有的，跑了很长时间，差不多第二次见面我们就确定了关系，而且确定关系的那天他只是随口说说不然我去他呆的那个城市去看看，然后再送我回来，我属于对什么都很新鲜很敢的那种，就答应了，当时去的那天晚上我们就算是发生关系了，他算是内心很保守的人，虽然他以前恋爱很多次，但是他后来告诉我觉得我有点随便，实际我不是，我家对我也是很严属于思想保守的家庭，但是那次不知道为什么就很相信他，看着一个大男生害羞，不好意思，手脚不知道在哪里放的感觉真的很喜欢，喜欢这种单单纯纯的。算是干柴遇到烈火吧，我俩就更想天天在一起了，最开始的时候我知道他有工作，每次出去也很大方，所以我也从不考虑这方面，我也不好特别细问这些，他就是有个车，然后很喜欢开车来和我在一起，我俩在一起的花销真的很大，吃住油钱，而且我生活费我妈是一周一给，虽然我也出，但是比他出的真的是细如牛毛。后来就是慢慢都是彼此了解了，也知道他工资并不多，还要养车，刚刚开始是有点存款，但是根本经不住花，但是我俩实在是太喜欢在一起了，所以一旦手上有点钱我俩就要见面。但是我和他都是属于特别大男子主义或者说大女子主义的人，脾气都超大，所以我俩经常吵架，最开始的起因是因为我有一个要好的男性朋友，我喜欢称呼我那个男性朋友为“老婆”，那会他刚刚听到我这样随口说的时候是不高兴，然后跟我提了一下，但是我很生气，我感觉大惊小怪，因为我对于朋友和对象分的很清楚，我觉得他完全没必要吃醋，然后他就觉得我是因为在乎那个男生才会发这么大脾气，然后要求我必须改掉对那个朋友这个的称呼，开始我死都不改，我觉得没必要，我也不想因为这个事妥协，所以我算是敷衍了他把，后来他就是一直还是跟我吵，说我不在乎怎么怎么的，还最后闹到我那个朋友那去了，我就感觉特别丢人，我那个朋友最后也被搞怕了，都不敢跟我怎么样，后来我实在是受不了了，就引他俩算是见了个面，

然后他就觉得那个男生确实不错，而且我确实没有什么特别的想法，但是称呼还是得改，最后我也是妥协了。这算是一个开始吧，然后之后我俩QQ，人人密码什么都是彼此知道的，他每天都会登陆我的号，甚至给我充了会员，那样就可以看我的聊天记录了，我这个人在找对象的时候真的我觉得做的很好，和别人真的会不自然的保持很多距离，但是他就是见不得我和男的说话，同学也不行，QQ里有以前的男朋友也不行，然后有陌生人跟我说话他也不高兴，反正就是和别的男生不一样，别的觉得自己女朋友有人追了会很有面子，但是他就是不高兴，我经常和他因为这些事情吵架，算是开始的时候最大的问题，由于我内心也不太平衡，我也开始看他的聊天记录，我觉得真的是内心不平衡还是我也是属于特别特别小心眼的那种，也会因为这些问题跟他闹，吵架，而且我俩都属于嘴特别狠，说话特别不留情面，尤其那会我特别爱说分手，或者再QQ上改心情，总之我觉得开始的时候我俩都有问题，我后来也想过是我当时也没有好好解释清楚，每次就觉得他怎么会有这种想法而生气，所以谁也不让谁，但是吵架快和好的也快。而且我承认我那会做的特别不好的就是喜欢拿他和前任男友比较，因为前任男友特别惯着我，什么都宠我，后来被我折腾受不了离开的，所以我心里算是耿耿于怀吧，所以我不经意也会给他流露出我这种想法，那会我记得他就告诉我，我前任那种今天能对你好也能对别人好，他说他也对我好，但是不会那样，因为觉得不像个男人，但是那会我还不嗤之以鼻，觉得他就是不想做，不那么爱我。之后就又一次我俩吃饭喝酒，我第一次给喝的那么多，也算是因为看到自己很看好的一对情侣分手，觉得内心有些感触吧，没想到喝多以后我就在我自己彻底不知道我做了什么事的时候不停哭着喊着自己前任男友的名字，说了很多，第二天醒过来他特别难受的告诉我这些，说那会感觉他都快疯了，说按照以前的性格他不会管我死活，但是那会他还是留下来照顾我了，但是我那会真的真的很确定的是我已经很喜欢很爱他了，我心里没有前男友了，也不比较了，只是不知道自己怎么在失去意识以后会喊那些，心里那会真的很愧疚吧，但是又好面子，但是我知道我爱他，所以我觉得他应该也知道我爱他，但是因为这个事他真的耿耿于怀，后来一次前任不知道怎么在我空间留了言，我很烦，他也很生气，然后就把前任骂了一顿。差不多到那个时候我对他这个人算是了解很多了，大男子主义，对陌生人含羞，但是和我熟了以后天天傻了吧唧的跟小孩一样，小心眼，没安全感，可能也是我这个人性格家庭导致，不会太明显的表达我的感情，只是觉得我日常和你在一起你会知道我对你的心，但是

他就是喜欢老问我，问我爱不爱他，说实话我不喜欢说那么直白，而且每次吵架我属于冷暴力，他就硬生生的给我改了这个习惯，开始和他有问题都拿出来炒或者怎么样，而且他那个人很固执，如果对一个人有一点不喜欢就会对这个人完全否定，并且还会一直说这个人怎么怎么不好，这点和我完全不同。

慢慢的也接触彼此的朋友把，又一次就是他和我闺蜜闹矛盾，一导致现在两个人还是内心很隔阂，因为我闺蜜的两个号朋友，男的，和他以前认识，而且很早以前的事了，但是那两个男的确实那会年纪小做下不好的事，然后他偶然知道我闺蜜和那两个人关系好之后当着我闺蜜的面说了很多她那几个朋友的坏话，说实话，他真的听没心眼的，觉得自己讨厌的人不好就是要告诉别人，也不管别人爱不爱听，当时我也很尴尬，给他示意他也不看，后来就告诉我我闺蜜怎么和那些人渣在一起，我说这个咱们没权干涉什么的，他后来也会因为这个事和我说，我闺蜜也因为这个事和我吵过一次，我那会夹在中间很难过，但是他那会被冤枉，我真的他的养子我心疼的不得了，所以站在他这边，不过和闺蜜这么久了她对我还是很好。在期间我也明白自己对他的心，然后第一次把自己找对象这种事告诉我妈了，我妈那会和我关系也很僵，我妈嫌我乱花钱跟我吵，他那会真的对我特别好，也给他妈妈说了，他妈妈真的人很好，那会说了一句话我当时就哭了，说来我们家，我当女儿养你，那会真的感觉他们家好好，很向往，而且我也不喜欢和我妈交心，所以对他算是真的吵了那么多，但是死也不想分开，他也是。

后来我又一次和我妈吵的特别凶，因为我们觉得他没学历（他是初中上完，上的高职，然后高职去上海交换生，加上工作呆了4年，算是我那会不好意思和我妈讲这些，也说得不清楚，我妈就很看不上，觉得配不上我，觉得他家是个区我家在市里怎么怎么的，那会我就很生气）晚上8点多了，我坐着车就去找他了，他那会接我的时候气坏了，是本来我妈对他就不怎么同意，然后再这么晚找他我妈肯定更不同意了，然后就开车大晚上把我送回去，我当时很难过，觉得他怎么能这样，那次就算是他和我妈第一次见面，印象就是我不听话把我送回去，而且我妈说的话不好听，他也知道了，很难过，觉得伤自尊，回去也和他妈妈说了，然后又要和我分手，第二天他妈妈也给我打电话，说他大晚上1点的才回去，就是因为送我，她担心了一晚上，{不想放弃的说说}.

说听我妈说她儿子那样她很生气，然后就说不同意，我当时很难过，也算是第一次碰到这种情景就答应了，但是他觉得不能和我这么分开又来找我了，他妈是拗不过他的，所以也就睁一只眼闭一只眼了。我俩就这样在一起差不多半年，他还是会经常因为以前的事和我吵架，而且我也不让人吵架的时候就说的比他更狠，有时候说话我知道很伤自尊，算是吵吵闹闹了很久，朋友也见怪不怪了，因为我俩就吵的凶但是又分不开。

后来他在的那个律师事务所的主任的女儿，比我们大几岁，回来算是同龄人叫我和他吃个饭，我俩就去了，没想到这个女的就喜欢他，当时我俩都不知道，后来我回家了，然后他突然莫名其妙的打电话说我和他老吵架，这样过不成的，是我要和他一定在下个月不能吵架，不然不能再在一起了，我就觉得很奇怪，然后他告诉我，那个女的跟他告白了，我当时就慌了，但是那会听完还很生气的觉得他怎么能因为别人跟他告白还要跟我说那些，我就说那你就和她好呗，然后我就挂了，也不接他电话（我俩之前吵架，我特别喜欢说分手，然后不听他解释，挂电话，关机什么的），然后他就和我要分手，说是我逼的，我当时真的觉得他是变心了，怎么能这么个女的他就这样了，但是以我对他的了解，又觉得他不是这种人，就是刺激我，我真的长这么大第一次说整晚整晚的睡不着，等第二天天亮就去找他，然后他就告诉我他真的是受不了老吵架，那那个女的刺激我，然后就和好了，我就又开开心心的回家了，然后没两天又吵架了，然后他说这回真的是不和我好了，他喜欢那个女的了，我不相信，我说你就那幌子骗我，但是他就关机了，死也不理我，那一晚我真的过的我痛苦的，还给他一个工作的大哥发短信说他不要我了，然后他对此特别生气，说他们俩在一起了，我这辈子第一次痛苦成那样，我第三下次的求他，不管怎么求都不理我，我和那女的谈，特别心平气和的谈，那女的说我和他真的不适合，她就是喜欢他，说不用她抢让我和他好好解决，我第二天翘课又去找他，当时很难受，买了两瓶白酒，想喝多了告诉他我有多在乎他，想挽留，但是当时在那个小区门口正好碰见他，那会真的对我很冷淡，真的感觉不爱我了，但是我也确定他不爱那个女的，我觉得我骨子里真的特别硬，从来不说好话，但是那天我求他怎么都没用，他说他很烦，谁也不需要，但是看我那样就说和好，然后我把送到车站，票买好，但是我当时特别想醉一次，就把票退了，趁他没注意就走了，（他一直以为我当时上车了，他等车开了然后他也走了），我对他们那不说很熟，

然后就找了一个特别偏远的地方坐着喝酒，现在想想都觉得自己怎么这么傻，两瓶白酒然后就不省人事，我妈当时在我家学校所有朋友找了个遍找不到我，急疯了，后来警察打电话说我在医院，我妈和我爸就来了，我记得我当时躺在医院的床上的时候一个人，然后他过来了但是和我说我妈说我爸来了不会放过他的，当时我妈我爸都快疯了，然后我没想到他就走了，当时在床上就哭了，心那会都感觉死了，我实际那会特别恨自己，把事情闹成那样，我妈我爸带我回去以后，真的一天之内我瘦了好多，我妈气的，而且我妈看我手机里面所有的短信，更加讨厌他了，然后说我傻让我赶紧分手，说我爸不会放过他的，但是我不甘心，我死也不答应，给他打了好多电话，他说他怕我了，然后说没和那女的在一起，但是说我那样他受不了，还跟我妈说真的算了。但是我不甘心，我就算答应我爸妈但是我还是不甘心，朋友家人都特别关心我，我真的那会除了恨自己我一点都不恨他，后来还是不死心给他打电话他又说和那女的在一起了，叫我死心，说他死都要和那女的在一起，还说他们什么都发生了，说要结婚，我当时真的快崩溃了，我妈发现我又和他联系我妈就跟我说了很多，那会真的是在不相信，在喜欢，都得逼着自己想他和那女的在一起是图那女的家里有钱，反正就是想一堆不好的麻痹自己。

然后为了摆脱自己的那种痛苦，不停和陌生男的约会，感觉那会好像什么都无所谓，然后喝酒，喝到心率都不正常，呵呵，一个女生，那会真的过的很痛苦，然后找到一个男的转移自己的注意力，而且害怕睡觉，睡觉独处就会难受，然后整夜整夜的在外面玩，但是我真的很能把握自己，只是和一个同学几个（男的）一起晚上过了一夜，实际没什么，但是我算是报复吧还是给自己解脱，就跟那个男生告白（我这辈子不会追男生不会和男的告白，但是和他在一起以后感觉一切底线都没了），但是我也不想和任何人在一起，我觉得只有慢慢妈逼自己才能走出来，就那一个月我也慢慢的算是掩藏住了吧，但是他又回头找我了，内心又开始忐忑了，我感觉真的又被他牵着走了，那会他就是个别扭的人，想和我和好，但是怕我拒绝不想打扰我，然后鼓起勇气和我说话，看我口气冷淡就又生气，我那会心里就是原谅他了，感觉不在乎其他人的所有想法，就是原谅他了，和好那几天我俩晚上基本在聊天，聊他到底和那女的发生了什么，他刚刚开始还骗我说什么都发生了，我那会心里就跟吞了苍蝇一样难受，在想到底能不能原谅他，然后也跟他说我这个月过的很乱，然后他就生气了，说我怎么这恶魔随便，然后说合

不想放弃的说说篇四

不想放弃男友,谁能帮帮我？{不想放弃的说说}.

不想放弃男友，谁能帮帮我？

我今年21岁，水瓶座，正在读大学，他比我大几个月，是巨蟹座，在一家律师事务所上班，算是个小助理。我俩差不多是去年的这个时候通过舍友介绍认识的，我俩是在同一个省不同的市区，差不多隔了五十多公里，这段距离可以说是不远不近的。那会刚刚开始的时候，他和我基本就是天天打电话，感觉很好，可能我们都是随着感觉走的人吧，差不多没见面但是通过电话就是有好感了，他属于那种含羞不主动的男生，但是为了我他第一次送我花，而且是那种那个季节没有的，跑了很长时间，差不多第二次见面我们就确定了关系，而且确定关系的那天他只是随口说说不然我去他呆的那个城市去看看，然后再送我回来，我属于对什么都很新鲜很敢的那种，就答应了，当时去的那天晚上我们就算是发生关系了，他算是内心很保守的人，虽然他以前恋爱很多次，但是他后来告诉我觉得我有点随便，实际我不是，我家对我也是很严属于思想保守的家庭，但是那次不知道为什么就很相信他，看着一个大男生害羞，不好意思，手脚不知道在哪里放的感觉真的很喜欢，喜欢这种单单纯纯的。算是干柴遇到烈火吧，我俩就更想天天在一起了，最开始的时候我知道他有工作，每次出去也很大方，所以我也从不考虑这方面，我也不好特别细问这些，他就是有个车，然后很喜欢开车来和我在一起，我俩在一起的花销真的很大，吃住油钱，而且我生活费我妈是一周一给，虽然我也出，但是比他出的真的是细如牛毛。后来就是慢慢都是彼此了解了，也知道他工资并不多，还要养车，刚刚开始是有点存款，但是根本经不住花，但是我俩实在是太喜欢在一起了，所以一旦手上有点钱我俩就要见面。但是我和他都是属于特别大男子主义或者说大女子主义的人，脾气都超大，所以我俩经常吵架，最开始的起因是因为我有一个要好的男性朋友，我喜欢称呼我那个男性朋友为“老婆”，那会他刚刚听到我这样随口说的时候是不高兴，然后跟我提了一下，但是我很生气，我感觉大惊小怪，因为我对于朋友和对象分的很清楚，我觉得他完全没必要吃醋，然后他就觉得我是因为在乎那个男生才会发这么大脾气，然后要求我必须改掉对那个朋友这个的称呼，开始我死都不改，我觉得没必要，我也不想因为这个事妥协，所以我算是敷衍了他把，后来他就是一直还是跟我吵，说我不在乎怎么怎么的，还最后闹到我那个朋友那去了，我就感觉特别丢人，我那个朋友最后也被搞怕了，都不敢跟我怎么样，后来我实在是受不了了，就引他俩算是见了个面，

然后他就觉得那个男生确实不错，而且我确实没有什么特别的想法，但是称呼还是得改，最后我也是妥协了。这算是一个开始吧，然后之后我俩QQ，人人密码什么都是彼此知道的，他每天都会登陆我的号，甚至给我充了会员，那样就可以看我的聊天记录了，我这个人在找对象的时候真的我觉得做的很好，和别人真的会不自然的保持很多距离，但是他就是见不得我和男的说话，同学也不行，QQ里有以前的男朋友也不行，然后有陌生人跟我说话他也不高兴，反正就是和别的男生不一样，别的觉得自己女朋友有人追了会很有面子，但是他就是不高兴，我经常和他因为这些事情吵架，算是开始的时候最大的问题，由于我内心也不太平衡，我也开始看他的聊天记录，我觉得真的是内心不平衡还是我也是属于特别特别小心眼的那种，也会因为这些问题跟他闹，吵架，而且我俩都属于嘴特别狠，说话特别不留情面，尤其那会我特别爱说分手，或者再QQ上改心情，总之我觉得开始的时候我俩都有问题，我后来也想过是我当时也没有好好解释清楚，每次就觉得他怎么会有这种想法而生气，所以谁也不让谁，但是吵架快和好的也快。而且我承认我那会做的特别不好的就是喜欢拿他和前任男友比较，因为前任男友特别惯着我，什么都宠我，后来被我折腾受不了离开的，所以我心里算是耿耿于怀吧，所以我不经意也会给他流露出我这种想法，那会我记得他就告诉我，我前任那种今天能对你好也能对别人好，他说他也对我好，但是不会那样，因为觉得不像个男人，但是那会我还不嗤之以鼻，觉得他就是不想做，不那么爱我。之后就又一次我俩吃饭喝酒，我第一次给喝的那么多，也算是因为看到自己很看好的一对情侣分手，觉得内心有些感触吧，没想到喝多以后我就在我自己彻底不知道我做了什么事的时候不停哭着喊着自己前任男友的名字，说了很多，第二天醒过来他特别难受的告诉我这些，说那会感觉他都快疯了，说按照以前的性格他不会管我死活，但是那会他还是留下来照顾我了，但是我那会真的真的很确定的是我已经很喜欢很爱他了，我心里没有前男友了，也不比较了，只是不知道自己怎么在失去意识以后会喊那些，心里那会真的很愧疚吧，但是又好面子，但是我知道我爱他，所以我觉得他应该也知道我爱他，但是因为这个事他真的耿耿于怀，后来一次前任不知道怎么在我空间留了言，我很烦，他也很生气，然后就把前任骂了一顿。差不多到那个时候我对他这个人算是了解很多了，大男子主义，对陌生人含羞，但是和我熟了以后天天傻了吧唧的跟小孩一样，小心眼，没安全感，可能也是我这个人性格家庭导致，不会太明显的表达我的感情，只是觉得我日常和你在一起你会知道我对你的心，但是他就是喜欢老问我，问我爱不爱他，说实话我不喜欢说那么直白，而且每次吵架我属于冷暴力，

他就硬生生的给我改了这个习惯，开始和他有问题都拿出来炒或者怎么样，而且他那个人很固执，如果对一个人有一点不喜欢就会对这个人完全否定，并且还会一直说这个人怎么怎么不好，这点和我完全不同。

慢慢的也接触彼此的朋友把，又一次就是他和我闺蜜闹矛盾，一导致现在两个人还是内心很隔阂，因为我闺蜜的两个号朋友，男的，和他以前认识，而且很早以前的事了，但是那两个男的确实那会年纪小做下不好的事，然后他偶然知道我闺蜜和那两个人关系好之后当着我闺蜜的面说了很多她那几个朋友的坏话，说实话，他真的听没心眼的，觉得自己讨厌的人不好就是要告诉别人，也不管别人爱不爱听，当时我也很尴尬，给他示意他也不看，后来就告诉我我闺蜜怎么和那些人渣在一起，我说这个咱们没权干涉什么的，他后来也会因为这个事和我说，我闺蜜也因为这个事和我吵过一次，我那会夹在中间很难过，但是他那会被冤枉，我真的他的养子我心疼的不得了，所以站在他这边，不过和闺蜜这么久了她对我还是很好。在期间我也明白自己对他的心，然后第一次把自己找对象这种事告诉我妈了，我妈那会和我关系也很僵，我妈嫌我乱花钱跟我吵，他那会真的对我特别好，也给他妈妈说了，他妈妈真的人很好，那会说了一句话我当时就哭了，说来我们家，我当女儿养你，那会真的感觉他们家好好，很向往，而且我也不喜欢和我妈交心，所以对他算是真的吵了那么多，但是死也不想分开，他也是。

后来我又一次和我妈吵的特别凶，因为我们觉得他没学历（他是初中上完，上的高职，然后高职去上海交换生，加上工作呆了4年，算是我那会不好意思和我妈讲这些，也说得不清楚，我妈就很看不上，觉得配不上我，觉得他家是个区我家在市里怎么怎么的，那会我就很生气）晚上8点多了，我坐着车就去找他了，他那会接我的时候气坏了，是本来我妈对他就不怎么同意，然后再这么晚找他我妈肯定更不同意了，然后就开车大晚上把我送回去，我当时很难过，觉得他怎么能这样，那次就算是他和我妈第一次见面，印象就是我不听话把我送回去，而且我妈说的话不好听，他也知道了，很难过，觉得伤自尊，回去也和他妈妈说了，然后又要和我分手，第二天他妈妈也给我打电话，说他大晚上1点的才回去，就是因为送我，她担心了一晚上，说听我妈说她儿子那样她很生气，然后就说不同意，我当时很难过，也算是第一次碰到这种情景就答应了，但是他觉得不能和我这么分开又来找我了，他妈是拗不过他的，所以也就睁一只

眼闭一只眼了。我俩就这样在一起差不多半年，他还是会经常因为以前的事和我吵架，而且我也不让人吵架的时候就说的比他更狠，有时候说话我知道很伤自尊，算是吵吵闹闹了很久，朋友也见怪不怪了，因为我俩就吵的凶但是又分不开。

后来他在的那个律师事务所的主任的女儿，比我们大几岁，回来算是同龄人叫我和他吃个饭，我俩就去了，没想到这个女的就喜欢他，当时我俩都不知道，后来我回家了，然后他突然莫名其妙的打电话说我和他老吵架，这样过不成的，是我要和他一定在下个月不能吵架，不然不能再在一起了，我就觉得很奇怪，然后他告诉我，那个女的跟他告白了，我当时就慌了，但是那会听完还很生气的觉得他怎么能因为别人跟他告白还要跟我说那些，我就说那你就和她好呗，然后我就挂了，也不接他电话（我俩之前吵架，我特别喜欢说分手，然后不听他解释，挂电话，关机什么的），然后他就和我要分手，说是我逼的，我当时真的觉得他是变心了，怎么能这么个女的他就这样了，但是以我对他的了解，又觉得他不是这种人，就是刺激我，我真的长这么大第一次说整晚整晚的睡不着，等第二天天亮就去找他，然后他就告诉我他真的是受不了老吵架，那那个女的刺激我，然后就和好了，我就又开开心心的回家了，然后没两天又吵架了，然后他说这回真的是不和我好了，他喜欢那个女的了，我不相信，我说你就那幌子骗我，但是他就关机了，死也不理我，那一晚我真的过的我痛苦的，还给他一个工作的大哥发短信说他不要我了，然后他对此特别生气，说他们俩在一起了，我这辈子第一次痛苦成那样，我第三下次的求他，不管怎么求都不理我，我和那女的谈，特别心平气和的谈，那女的说我和他真的不适合，她就是喜欢他，说不用她抢让我和他好好解决，我第二天翘课又去找他，当时很难受，买了两瓶白酒，想喝多了告诉他我有多在乎他，想挽留，但是当时在那个小区门口正好碰见他，那会真的对我很冷淡，真的感觉不爱我了，但是我也确定他不爱那个女的，我觉得我骨子里真的特别硬，从来不说好话，但是那天我求他怎么都没用，他说他很烦，谁也不需要，但是看我那样就说和好，然后我把送到车站，票买好，但是我当时特别想醉一次，就把票退了，趁他没注意就走了，（他一直以为我当时上车了，他等车开了然后他也走了），我对他们那不说很熟，然后就找了一个特别偏远的地方坐着喝酒，现在想想都觉得自己怎么这么傻，两瓶白酒然后就不省人事，我妈当时在我家学校所有朋友找了个遍找不到我，急疯了，后来警察打电话说我在医院，我妈和我爸就来了，我记得我当时躺在医院的床上的时候一个人，然后他过来了但是和

我说我妈说我爸来了不会放过他的，当时我妈我爸都快疯了，然后我没想到他就走了，当时在床上就哭了，心那会都感觉死了，我实际那会特别恨自己，把事情闹成那样，我妈我爸带我回去以后，真的一天之内我瘦了好多，我妈气的，而且我妈看我手机里面所有的短信，更加讨厌他了，然后说我傻让我赶紧分手，说我爸不会放过他的，但是我不甘心，我死也不答应，给他打了好多电话，他说他怕我了，然后说没和那女的在一起，但是说我那样他受不了，还跟我妈说真的算了。但是我不甘心，我就算答应我爸妈但是我还是不甘心，朋友家人都特别关心我，我真的那会除了恨自己我一点都不恨他，后来还是不死心给他打电话他又说和那女的在一起了，叫我死心，说他死都要和那女的在一起，还说他们什么都发生了，说要结婚，我当时真的快崩溃了，我妈发现我又和他联系我妈就跟我说了很多，那会真的是在不相信，在喜欢，都得逼着自己想他和那女的在一起是图那女的家里有钱，反正就是想一堆不好的麻痹自己。

然后为了摆脱自己的那种痛苦，不停和陌生男的约会，感觉那会好像什么都无所谓，然后喝酒，喝到心率都不正常，呵呵，一个女生，那会真的过的很痛苦，然后找到一个男的转移自己的注意力，而且害怕睡觉，睡觉独处就会难受，然后整夜整夜的在外面玩，但是我真的很能把握自己，只是和一个同学几个（男的）一起晚上过了一夜，实际没什么，但是我算是报复吧还是给自己解脱，就跟那个男生告白（我这辈子不会追男生不会和男的告白，但是和他在一起以后感觉一切底线都没了），但是我也不想和任何人在一起，我觉得只有慢慢妈逼自己才能走出来，就那一个月我也慢慢的算是掩藏住了吧，但是他又回头找我了，内心又开始忐忑了，我感觉真的又被他牵着走了，那会他就是个别扭的人，想和我和好，但是怕我拒绝不想打扰我，然后鼓起勇气和我说话，看我口气冷淡就又生气，我那会心里就是原谅他了，感觉不在乎其他人的所有想法，就是原谅他了，和好那几天我俩晚上基本在聊天，聊他到底和那女的发生了什么，他刚刚开始还骗我说什么都发生了，我那会心里就跟吞了苍蝇一样难受，在想到底能不能原谅他，然后也跟他说我这个月过的很乱，然后他就生气了，说我怎么这恶魔随便，然后说合那个女的什么都没发生，就交往了一周不到，然后我当时不信，但是我骗他说我天天出去和别人约会都是假的，因为我怕他生气又不要我了，但是后来他上我的QQ，发现我的聊天记录，发现我说的都是真的，还看见我和别人告白，他给我打电话的时候真的哭的特别痛苦，他说那是他的报应，我那会真的很难受，我也觉得很不公平，我告诉他我只是给自己找个情感发泄的

不想放弃的说说篇五

正能量励志长短句

不要向这个世界认输，因为你还有牛逼的梦想.

你有多努力，就有多幸运

不要只因一次挫败，就忘记你原先决定想达到的远方

当在前进的道路上,永远有一群煞笔跟着你,盼着你跌倒,等着你失败,看你的笑话.所以你必须拼命奔跑,永不言败

最想要去的地方 怎么能在半路返航

Faith is taking the first step even when you don’t see the whole staircase. 信念，就是即使看不到长阶通向何方，却仍愿意迈出第一步。

既然学不死，就往死里学

你只管负责精彩，上帝自有安排

世上只有一种失败,那就是半途而废

现在像狗一样的学，总好过将来像狗一样的活

你要凭借上帝所给予的做到最好

如果你恨，那就恨出一个追求。{不想放弃的说说}.

你不要因为一片云，而指着天空说没太阳

苦苦挣扎只因为还有梦，生活艰难就更不想放弃，快乐来自于苦苦挣扎后实现的一瞬，也许那时你失去了很多，也许得到时那并不再是你想要的，但渴望过，争取过，就活过。

害怕失败，却仍舍不得放弃。

你花六块八买个便当吃，觉得很节省，有人在路边买了七毛钱馒头吞咽后步履匆匆；你八点起床看书，觉得很勤奋，上微博发现曾经的同学八点就已经在面对繁重的工作；你周六补个课，觉得很累，打个电话才知道许多朋友都连续加班了一个月。亲爱的，你真的还不够苦，不够勤奋和努力

那些比我强大的人都还在拼命。我有什麽理由不去努力

这一年里我愿意少开几次电脑少碰几次手机少登几次qq 我愿意少逛几次街少穿2套新衣服少照几次镜子. 我愿意比现在更朴素 只为一年后的今天床头放着通知书安心睡觉

当你想要放弃的时候想想当初为什么坚持到这里{不想放弃的说说}.

要么拼命学习，要么滚回家去

没死就别把自己当废物

也许我们用不起苹果用不起卡西欧索尼 也许我们不是前百的学生 也许我们没有为我们前程铺好一片繁华似锦道路的爸妈 但是我们活得舒服自然 至少我们不会因为一件外套出卖自己 也不会因为奢侈品去做违背良心的事情 也许我们很丑很普通 再平淡无奇 我也是十三亿分之一 然而我就是我 颜色不一样的烟火

你把莫须有的事强加到我的头上且逼着我承认 这些没关系 我都能忍受 我知道多说无益 我只能慢慢积攒我心中的能量最后爆发 再用我的成绩证明给你看 你眼瞎了看走眼了 这才是最响亮的一巴掌

我不羡慕也不嫉妒那些天天粘在一起的小情侣 我没时间也没有精力去跨过两地吵架发脾气闹分手 我能做的只是在起风的时候裹紧外套 早睡早起看很多书背很多单词 因为我希望不论在未来的哪一天我都能以最不容置疑与你不差分毫的爱人身份骄傲的站在你身旁

我的梦想 很大很清晰

你没资格看不起自己 你没资格玩孤僻玩颓废破罐子破摔 你没资格受别人的言论左右 你没有退路 你只能让自己变得比任何人都好比任何人都要强大 达到让所有看低你的人仰视到脖子酸痛的高度 这才是值得你倾注一生的报复 这才是一记足够响亮的耳光

谢谢在我背后为我穿小鞋说闲话的那些朋友 谢谢你们的肯定 因为嫉妒是对一个人最大的肯定

真正牛比的状态是 微博QQ什么的从来都是报喜不报忧 说说就几十条 什么伤感什么忧伤都可以去旁边扯蛋 你要让别人知道你过得很好 有很多人在你的身旁 而不是一天到晚无病呻吟 让那些讨厌你的人嫉妒去吧 若无其事才是最狠的报复

你学习不好你不丢人 你比那些成绩好却满心算计的人好多了 你满身赘肉你不丢人 你比那些貌美如花品行恶心的人强多了 你家里穷你不丢人 你比那些富二代却不知勤俭的人高尚多了 你不善于言表你不丢人 你比那些花言巧语心却虚伪的人强多了 相信我 只要你能够活下去你可以比任何人过得更好

我知道我不是富二代 我知道世俗险恶 在这一路上还有很多荆棘和坎坷在等着我闯荡 我深知我可能会掉进泥潭里出不来 然而最后我还得忍着浑身的酸痛爬起来继续走我的人生之路 也许我会走进陷阱 我会陷进沼泽 我会迷失方向 但不论这条路多远多长梦想都是我最坚定的信仰

只要你不跪着就不比别人矮

或许你现在真的很枯燥 上课学习睡不够觉和他聊不够 为了成绩发愁为了期末紧张 但你一定要告诉自己必须努力哪怕回报不大 只是为了以后你有个好家庭好工作有个美满的人生 现在一定要逼自己 为了那些坚持 想一想自己的未来

对 我嘴上说我很讨厌学习 说真的 我也搞不懂那些二次三角函数学了到底有什么屁用 我同意柯景腾说的 十年后我的生活中一定没有数学LOGO 但是我仍然可以活得很好 但这并不是你不学习的理由 说句俗的啊 你生在中国 在中国这个应试教育中成绩才是王道 没有成绩你把头昂起来时都会没有底气你蠢吗?不 那为什么不好好学? 你想象一下 当你成绩很好很好那些老师都来讨好你时你可以骄傲的对他们不屑一顾甚至比中指 还可以暗叫 叫你们看不起老子 是一件多么爽的事情

路还长 别太狂 指不定谁辉煌.

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You'll have a dream if you have a nap now; Your dream will come true if you study now.

此刻打盹，你将做梦；而此刻学习，你将圆梦。

六点起很困难，背单词很困难，静下心很困难...但是总有一些人，五点可以起床，一天背六课单词，耐心读完一本书。谁也没有超能力，但是自己可以决定一天去做什么事情。你以为没有了路，事实上路可能就在前方一点点。那些比自己强大的人都在拼命，我们还有什么理由停下脚步？忽然就被触动了，你在犹豫什么？你在挥霍什么？十年后你在哪里？过着怎样的生活？你会为现在浑浑噩噩的青春而后悔吗？

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当父母在外面含辛茹苦，受尽世间冷暖只为给我们一个好的家庭环境的时候我凭什么不努力？

当身边的富二代一个个拿着iphone玩着平板电脑趾高气扬的从我们身边走过的时候我凭什么不努力？

当因为自己成绩不好连梦想都不敢对身边人说怕嘲笑的时候我凭什么不努力？

当父母给自己买东西因为价钱而犹豫不决却在给我们买东西时不论价格只要我们喜欢而毫不犹豫的时候我们凭什么不努力？

每天不足六个小时的睡眠 十二节四十五分钟到一小时不等的课 两天用完一支的中性笔 无数杯速溶咖啡的刺激下依然活蹦乱跳的我们

当我穿过黑暗的黎明走向教学楼时我在想 我们是不是在透支生命 可是现实却给了我一巴掌并嘲笑我说这些屁都不算 如果你想赢的话

想玩的时候就扇自己一巴掌、问问自己、你TMD有没有那个资格？你能秒杀清华北大、藐视哈佛剑桥？退一万步、你能比得过你身边最用功的人？不能、就给我滚回去学习！！！

你现在还在玩贴吧微博炫舞 天天沉浸在虚拟网络里无法自拔 你玩啊 等你玩够了你再回头一望 你身边的人通通都比你厉害 他们都已经学业成果丰硕就剩你一个对着电脑发呆 你什么都没有 你连东山再起的资本资格勇气都消失贻尽 那个时候你开始后悔又有什么用？没有人想要让你输 除非你自己不想赢 还有 人脑有无限潜能 一个人的大脑若被全部开发就可以记住26国的语言 4000多本图书的全部内容 全世界最聪明的爱因斯坦也仅仅只开发了12%而已 谁又能担保你不是下一个爱因斯坦？你现在想通还不迟

那些天天在学校门口围成一排叼烟的混混好像很牛比的样子 满嘴脏话打人不长眼也好像很牛比的样子 认识的哥姐很多又好像很牛比的样子 打架找来一帮人没人敢惹好像很牛比的样子 哦那你就大错而特错了 那种人要不是富二代将来注定被烂在社会的最底层 当你成为办公室白领出门开车在他身边一停 讽刺的看他一眼那才是很牛比的样子

他在CF点草全服 他1V20全胜 当他从网吧下机的时候 默默的搬砖去了

梦想是注定孤独的旅行

2012全国高考报考人数915万人 其907.7万人与你不在同省 同省中其中一万人已被保送 2千人对大学毕业后就业没信心不参加高考 8千人是裸考 9千人不能正常发挥 1千人会迟到

4.2万人不和你一个学校 剩下1000人 630人水平不如你 369个会产生心理问题 你的对手只有你自己

我喜欢看海贼王，路飞只是一个身无分文的草帽小子，也许你会说他有恶魔果实，但是他也有努力，他在朝着自己的梦想努力，朝着小时候说过的话努力。他身边有一群很好的伙伴，那是他最珍贵的东西，可能我没有这样的朋友，但至少我有梦想，我要向路飞那样，不管未来会怎样，现在努力一切都有希望。(好吧我知道写的不好。。。){不想放弃的说说}.

或许你的与生俱来不太完美 又或许你的身世背景不太给力 但你要记住所有的嘲笑和歧视都是暂时的 自卑也都是没必要的 现在的无助 难过 困惑挺一挺就过去了 把如今的困苦变成动力 用努力去换取一份成功 而成功则是一个巴掌 硬生生抽在那些人脸上 要多爽有多爽 要多响有多响

别人在写作业你在玩手机 别人背单词你在和朋友花天酒地 别人考试坐前三个考场你在后三个 别人出成绩了沾沾自喜 你伤心欲绝不敢对家长说 你嘲笑他们只知道学习不懂得娱乐 不 那你就错了

天再高又怎样 垫起脚尖就更接近阳光

世界上每个人都是上帝咬过的苹果 有的人缺陷比较大 那是因为上帝偏爱他的芬芳

如果你前面有阴影是因为你背后有阳光

贴吧等级13你羡慕 他发帖可以哎特出来一大堆人你羡慕 他水贴回复200+你崇拜 他无数贴吧好友发帖有大神撑场面你崇拜 在这个现实的社会的确什么都是看实力的 但至少你能看出一点 能把账号练到这么高等级的人 一定花了不少宝贵的时间